幽默文案短句子关于朋友圈（112条）

幽默说说关于朋友圈

1、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

2、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

3、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。

4、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。

5、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

6、你以为我的心是不锈钢而且防水吗。

7、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

8、不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。

9、男人要有钱，和谁都有缘。

10、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！

11、话说在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。

12、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

13、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。

14、从前有个男孩子叫小千，班里有一个女孩子叫小北，在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。

15、你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！

16、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。

17、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。

18、蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。

19、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。

20、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。

21、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。

22、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

23、小伙伴们竟然说我像猴子，气得我背了一筐桃子爬到树上，死活就是不下来，急死他们。

24、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

25、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

26、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

27、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。

28、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

29、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

30、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

31、昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。

32、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。

33、我是水神，我为自己带盐！

34、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。

35、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

36、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

37、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

38、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

39、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

40、空有一身洪荒之力，确没有起床的勇气。

41、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

42、没有什么困难是战胜不了我的。

43、冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。

44、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

45、毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！

46、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

47、数学其实十分简单，只是剩下那分很难。

48、开车无难事，只怕有新人！

49、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。

幽默说说关于朋友圈 篇二

50、唉，其实我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

51、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。

52、如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。

53、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。

54、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

55、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

56、生活不止有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。

57、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

58、人生苦短，必须性感。

59、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。

60、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

61、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。

62、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。

63、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

64、小时候，爸爸经常给我讲他1来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。

65、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。

66、你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。

67、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。

68、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

69、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

70、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！

71、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。

72、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

73、不是每个梦都会实现，不是每个人都永远不变。

74、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。

75、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。

76、从小到大练会的最牛逼的技能，就是听脚步声就能断定是老爸还是老妈，更牛逼的技能是在秒内，迅速收起手机，关闭电脑，然后拿起笔装学习。

77、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。

78、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？

79、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。

80、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

81、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

82、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。