朋友圈特逗人的搞笑文案短句子（138条）

朋友圈特逗人的搞笑说说

1、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。

2、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！

3、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？

4、你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？我就喜欢你这种幽默感。

5、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

6、别问，问就不是本人。

7、高中总是分勉强及格，同桌也总嘲笑我一辈子只能考分，气得我没少跟他吵架。上了大学才发现，我真是错怪他了。

8、漫漫人生路，一直在迷路。

9、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

10、我是女娲，我现在快热死了，给我转五块钱吃个冰淇淋，我给你捏个对象。

11、当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。

12、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

13、想昨天跟你说，怕你说愚人节还早；想今天说，怕你说节日快乐；想明天说，怕你说节日已过！我只有随时发送：我爱你！

14、跟我熟的人请叫我爸爸，不熟的人请叫我父亲。

15、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

16、吃的是草，挤出来的是青春痘！

17、我骗了大家很久了，其实，我是个哑巴，平时说话都是伪装的。

18、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

19、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。

20、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！

21、我小时候抓阄，抓到了一把沙子，家里人都以为我能成为建筑师，谁知道成为了一个沙雕！

22、你，上线匆匆，下线匆匆。我，屏蔽其他信息，只为等你一语。

23、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。

24、说真的考试的时候不给老师们露一手，他们还真以为把我教会了。

25、我自己考的分数再烂都是我亲生的，我不嫌弃！

26、靠别人的嘴了解我，你的脑袋是用来增高的么。

27、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

28、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。

29、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。

30、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

31、只想对蚊子说：要吸血就赶紧的，别搁我耳边瞎嗡嗡嗡，影响我睡觉。

32、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

33、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？

34、今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，原来是面镜子。

35、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。

36、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

37、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。

38、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

39、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。

40、原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。

41、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子！

42、你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。

43、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！

44、开车无难事，只怕有新人！

45、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

46、平时好好学习还是很重要的，要不考试的时候都不敢把分抄高了。

47、我多么希望一个星期只上两天课，然后有五天是放假的。

48、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。

49、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

朋友圈特逗人的搞笑说说 篇二

50、你快回来，我一人忽悠不来！

51、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。

52、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

53、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。

54、懒的和你吵，有那力气不如多吸几口新鲜空气。

55、世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。

56、自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。

57、我未来的儿子，告诉我哪里是奔向你爹的方向。

58、数学老师：我管你是好学生还是学习不好的呢，说话就给我出去！

59、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。

60、可乐如此浮躁，也能让人心跳；啤酒如此轻狂，也能让人神采飞扬；绿茶如此清淡，却能让相爱的人永不改变；我心那么真诚，只献给正在看信息的人！

61、最近总是失眠，1小时就醒一次。

62、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

63、我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。

64、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。

65、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。

66、做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。

67、我这人就是这脾气。只要别人不理我的，我不会再硬着脸皮去打扰。你的态度决定我的态度，你若对我沉默，我也只好对你冷漠。

68、男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。

69、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

70、当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。

71、有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？

72、说好一起到白头，你却跑去焗了油！

73、我今天為你可愛了許多，所以你要赏我一口亲亲。

74、我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？

75、鸳鸯也会羡慕我们的恩爱，蜂蜜也会妒忌我们的甜蜜，双飞蝶也会为我们的缠绵而感动，亲爱的，有你真好！我要爱你一辈子！

76、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？

77、自古多情空余恨，真是恨铁不成钢！

78、给你一根面条就能撬开锁，给你一包方便面把整个楼道的锁撬开。

79、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

80、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。

81、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。

82、我一点也不酷，但是十分帅气。