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qq个性搞笑文案短句子(132条)

作者: 猫宁 发布日期:2024年03月19日

qq个性搞笑说说

1、时间是把杀猪刀,这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。

2、和老婆吵架了,老婆气的离家出走,出门不到两分钟回来了,嘴里说到:滚出去!

3、回到家我很高兴的告诉老爸,我给他省了一大笔钱,今年不用再花钱给我买课本了,因为我又留级了!

4、和其他公主一样,每天都有骑士带着不同的吃的来看我,唯一不同的是,我的骑士要收配送费。

5、你喜欢什么样的女孩?大波浪的长头发的。就这一个要求吗?不,这是三个要求!

6、我终究没能飚得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。

7、吃货的世界:开心的时候,吃好吃的庆祝一下;难过的时候,吃好吃的安慰一下;无聊的时候,吃好吃的消遣一下;愤怒的时候,吃好吃的发泄一下。

8、是不是每个胖胖都有这样的困扰,头发扎起来像刘欢,头发放下来像腾格尔,戴上眼镜像高晓松,我这该死的明星脸。

9、出门逛街,发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛:为什么我都没女朋友?明明我比他们还丑。

10、炒菜的,叫伙夫;养马的,叫马夫;种地的,叫农夫;卖肉的,叫屠夫;习武的,叫武夫;开车的,叫车夫;我是管账的,你叫我啥自己看着办吧!

11、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人,现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个,没想到还不如从前。

12、别人赖床是因为有钱,想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。在没钱的时候,这是我做过最机智的事情。

13、我长得这么好看,首先要感谢的是我爸妈,要不是他们给了我一双好手,我能把自己P得这么美吗?

14、刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。

15、电风扇真是人类最好的朋友,我只是问它我是不是长得丑,它就很认真地对我摇了一晚上头。

16、你想一夜暴富吗?你想身价过亿吗?你想衣食无忧吗?如果你想,不如跟我在一起,我们两个一起想。

17、单位聚餐,领导难得地在大家面前表扬了我,说多亏了我经常迟到,才有了这次活动的经费。

18、你知道,故事的结尾并不重要,生活唯一确保我们的就是死亡。所以我们最好不要让那结尾,夺走了故事的光芒。

19、老公生气老不好,多半是惯的,往死里揍一顿就好了!老婆生气老不好,多半是装的,往死塞钱,随便一花就好了!

20、你选择剪短了长发,在健身房挥汗如雨,其实你知道的,你要的是重新开始,而不是从头来过。

21、胖了就去减!喜欢就去买!没钱就去赚!青春那么短,磕碜给谁看?与其安慰自己平凡可贵,不如拼尽全力活得漂亮。

22、我们所要做的事,应该一想到就做,因为人的想法是会变化的,有多少舌头,多少手,多少意外,就会有多少犹豫,多少迟延。

23、女朋友说我太娘了,我很恼火,想着跟她大吵一架,她就不嫌我娘了,结果最后没吵过她,我还被她给气哭了。

24、这年头找女朋友其实不难,包吃住就行。具体说来就是:买名牌包、吃好吃的、住大房子。

25、终于知道坐过山车真的很恐怖,坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子,下来发现自己嘴里多了块口香糖,这不是我的益达!

26、臭美这事儿,如果干得好,叫自信!不要脸这事,如果干得好,叫心理素质过硬!

27、今天突然发现,初中恋爱死于换座,高中死于分班,大学死于毕业,而我都不是,到现在没脸恋爱,死于长相。

28、朋友都说我是着名的音乐人,因为每次出去K歌,他们唱的都是别人的曲调,只有我自己是现场谱曲!

29、男人最大的骄傲,不是睡过多少个女人,而是有个女人愿意让你睡一辈子的!

30、每天闹钟一响,脑子里就出现五百条请假理由,不想去上班,但就是每一条靠谱。

31、我要的浪漫其实非常简单,我们两个去抢银行,然后在携款潜逃途中,你不幸被捕,宁死不招,锒铛入狱,留下我一个人黯然伤神,挥金如土的度过余生。

32、同学这些年变化都很大,岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样,岁月是在我身体上留下了年轮。

33、从最开始的1发家,到现在的几百万,我不是想炫耀什么,我只是想告诉大家,欢乐斗地主这个东西,主要还是看运气。

34、新买个手机,带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功,这我还能接受,还有时候说未检测到人脸,这特么就过分了!

35、以前认为穷不过三代的意思是,穷到三代以后就不会再穷了,长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了,也就没有第四代了。

36、不努力的女生,会有买不完的地摊货,逛不完菜市场。努力的女生,你就没时间逛地摊,因为你只能加班叫外卖逛淘宝!

37、真正的兄弟,不管我们距离多远,不管多长时间没联系,哪怕中间换了好几次手机号,要借钱的时候总能找到你。

38、做人要跟辣椒似的,热情!跟圆白菜似的,有层次!跟藕似的,留心眼。我却不一样,我就是一擀面杖,直!

39、早睡觉,多运动,烟不抽,酒不喝,养成早睡早起的好习惯,久而久之,当你心烦意乱,闹心睡不着时,就一个陪你的朋友也没有了。

40、每过一天,我就在日历上打个圈。到星期天的时候,才发现日子被我过成了省略号。

41、你是我的太阳,可惜下雨了;你是我梦中的月亮,可惜被云遮住了;你是我心中最美的花朵,可惜开过了;你是天上的嫦娥降临人间,可惜脸先着地了。

42、晚上加班回到家,看到儿子居然剩饭!我当时就发火了,怎么不给我剩点菜!

43、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现他的朋友更帅。

44、成功人生四步曲:耐住寂寞;抵住诱惑;懂得放弃;学会选择。

45、好不容易习惯了自己的长相,理个发又换了一种丑法,真是挑战我的审美了。

46、当你捉到蚊子,不要杀生,把它放到舍友的蚊帐里,或许你舍友也是那么想的。

47、不要由于别人不能成为你所希望的人而愤怒,因为你自己也不能成为自己所希望的人。

48、世界上最远的距离,莫过于公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧地捂着钱包。

49、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃!

qq个性搞笑说说 篇二

50、不怕路远,就怕志短,不怕缓慢,就怕常站;不怕贫穷,就怕惰懒,不怕对手悍,就怕自己颤。

51、我和男友间的关系到底有多脆弱呢?我只要卸了妆,可能他这辈子就再也不会想见我了。

52、懒惰的人舒服得潦倒一生,勤奋的人累出了病,勤奋换来的钱都看了病,然后痛苦地潦倒一生。

53、如果生命还剩一天,那么我一定会回到课堂好好听一次课,因为在课堂上我会觉得度日如年。

54、我今天才醒悟,原来拒绝街头推销最快的方式,不是“谢谢我不需要”,而是“我是你同行”。

55、你只看到别人在表面上活得春风得意,却不知道人家在背地里也过得风生水起。

56、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。

57、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱,我走过去看了看他,的确不认识,拿起两个西瓜走了。

58、长得漂亮的女生,只有长得帅的男生看她,她才会害羞。长得丑的男生看她,她只会害怕!不知道你们发现了没有!

59、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重,皮肤这么差的。

60、我就要哭,我就要闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。

61、我是个比较成熟的人,像赌气不吃饭这种事情,我都是吃饱饭后才去做的,而且还要多吃,我相信一句话,没吃饱哪里有力气生气。

62、像我这么单纯的孩子,从来不分析尔虞我诈的历史问题,更不会做那么有心机的数学题。

63、整天犯困,生活艰难,性格不合群,长相很大众,难道说的就是我这种困难群众?

64、为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质,去年的衣服,配不上今年的你。

65、等你以后老了,走不动了,我就每天用轮椅推你到广场上去,让你看着我和别的老头跳舞。

66、你加我,不跟我聊天,不给我点赞,也不来勾搭我,你是要找机会暗算我吗?

67、人生就像现场直播,就算没有观众双击火箭豪车,也得浓妆艳抹嗨翻全场活力四射。

68、第一次做干锅鸡,食谱说要放八角,实在找不到零钱,我就放了一块…别问为什么,有钱,就是任性!

69、新年了,只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

70、说女生胖,她生气了,怎么起死回生?大神回复:你太胖了,卡在我心里出不去了!

71、数学的力量是什么?抄完答案看不懂!语文的力量是什么?看完答案不想抄!

72、至今单身,我跟我妈说:别急,总有一个人等着我的,我可不想将就。我妈:是啊,阎王爷等着你。

73、都说孩子是遗落人间的明珠,妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺,我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。

74、所谓猪一样的室友,应该就是我感冒了,让他回来给我带一盒白加黑,他给我带了一包奥利奥。

75、每次面对美食,我都告诫自己:“吃多会死。”但事实证明,我根本不怕死。

76、上学的时候,千万不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响成绩的。

77、女生删掉前任的联系方式,是想斩掉过去,开始新的生活。而男生删除前女友,不用问,一定是现任逼的。

78、你做过一次手术,就知道喝药根本算不上苦,你狠狠摔倒过,就知道擦破皮不值得哭。

79、以目前房价涨的速度,我也不希望能买得起一套经济适用房了,只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!

80、刚刚一个很漂亮的女生在我面前,我们相见了很久,谁都没有打破这份平静,直到手累了,我才慢慢的放下镜子。

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