经典搞笑短句文案超爆笑（106条）

经典搞笑句子超爆笑

1、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

2、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

3、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！

4、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

5、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！

6、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

7、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

8、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

9、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

10、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

11、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。

12、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。

13、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

14、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

15、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

16、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。

17、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

18、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

19、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

20、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！

21、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

22、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

23、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。

24、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

25、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

26、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

27、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

28、明人不说暗话，我喜欢你。

29、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

30、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

31、长这么大，作业一直对我们不离不弃。

32、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

33、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

34、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

35、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

36、做了分钟作业，手机就吃醋了，哄了她小时。

37、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

38、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。

39、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。

40、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

41、爱拍照的女生，手机都不会太差。

42、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？

43、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

44、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？

45、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

46、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

47、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

48、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？

49、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？

经典搞笑句子超爆笑 篇二

50、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。

51、成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。

52、打你就打你，还要挑日子吗？

53、以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。

54、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

55、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

56、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。

57、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

58、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。

59、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

60、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

61、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？

62、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

63、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。

64、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

65、不要对姐放电，你哥有来电显示。

66、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。

67、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

68、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

69、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

70、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

71、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

72、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

73、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。

74、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

75、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！

76、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

77、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

78、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

79、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

80、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

81、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

82、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。

83、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。