小学生相声剧本，小学生相声

小学生相声剧本篇1

　　某班来了个新生。

　　一天，老师问他：你多大了？

　　学生：请问老师是问我哪里多大？

　　老师：你的年龄。

　　学生：哦，请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄？

　　老师：废话，肯定是今年的拉。

　　学生：哦，请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你？

　　老师：现在。

　　学生：哦，请问老师要我大声说还是小声说呢？

　　老师：靠，你说还是不说阿！少忽悠我！

　　学生：说，请问老师为什么想要知道我多大呢？

　　老师：我随便问问不行吗？

　　学生：哦，那我不回答不行么？

　　老师：汗死……

　　“算拉，算拉，同学们，我们今天的‘课题就是重复一下反义词。老师说一句，你们接一句，OK！

　　老师：今天天气很好

　　学生：明天天气很坏

　　老师：我昨天吃鱼头

　　学生：你今天吃龟Tou

　　老师：错误

　　学生：正确

　　老师：我说错误

　　学生：我说正确

　　老师：你这个笨蛋

　　学生：我这个天才

　　老师：你给我站起来

　　学生：我给你坐下去

　　老师：老师叫你站起来，听见没？

　　学生：老师叫我坐下去，听见了！

　　老师：你敢不听老师的话

　　学生：我不敢听老师的话

　　老师：你知道你刚刚说了什么？

　　学生：我知道我现在没说什么？

　　老师：这位同学，我知道你是故意的

　　学生：那位老师，你知道我不是故意的

　　老师：你没大没小

　　学生：我有小有大

　　老师：你这么小不学好

　　学生：我这么大才学坏

　　老师：我不想说你了

　　学生：你又想说我了

　　老师：你给我停止

　　学生：我给你继续

　　老师：算我怕你，停止好么？

　　学生：我不怕你，继续好么？

　　老师：反义词练习到此结束

　　学生：近义词练习现在开始

　　老师：你有完没完阿

　　学生：我没完没了阿

　　老师：你没教养阿

　　学生：我有教养阿

　　老师：难道你像一个有教养的人吗？

　　学生：难道我不像没有教养的人吗？

　　老师：郁闷阿

　　学生：高兴阿

　　老师：我快被你气死拉

　　学生：你快被我气活拉

　　老师：你能不能不说话阿

　　学生：我能不能不闭嘴阿

　　老师：你继续吧，这课我不上了，我走。

　　学生：我停止吧，这课还得上，我来。

小学生相声剧本篇2

　　甲：哎哟，这不小柴吗，你好，你好。

　　乙：你好，你好，最近忙啥哩？见你露头。

　　甲：你逮耗子哪！我呀，最近在搞一个科学研究。

　　乙：奥！就是研究啥家伙，能不能在这跟大家喷喷？

　　甲：这位怎么这味儿，在这喷！这没外人吧？

　　乙：来的都就是客，这没外人，都就是自己人。

　　甲：你别误会，我这项研究成果正准备申报瑞士洛桑诺贝尔奖，我怕外人听见，赶明抢先给申报了。

　　乙：奥，明白明白，放心吧，都就是咱自己人。

　　甲：这儿真没有外人？那我可说了。

　　乙：说吧。

　　甲：我经过认真的研究，我发现哪---你保证没有外人。

　　乙：嗨，瞧这劲费的，没外人，说吧。

　　甲：我经过认真的研究，我发现---这真没外人？

　　乙：你给这花椒人哩不就是，走走走，见过你这样的，走，在我面前消失，别让我再看见你。

　　甲：（面对观众）你看这人爱着急不就是，火气大，容易得病，这病一发现就就是晚期。

　　乙：说什么哪？说什么哪？

　　甲：我说你这人爱着急不就是，火气大，容易得病，这病一发现就就是晚期。

　　乙：你才有病哪！

　　甲：不要生气，给你开个玩笑，我郑重自我介绍一下，我心理学家，人称送绰号大明白。

　　乙：白花椒人了，两天不见，啥时候成心理学家了，还，还大明白。（对观众）大伙看看这象明白人吗？

　　甲：我跟这人说不清楚，（对观众）我给自己人说，我最近呀，有一个重大发现：如果有人骂你有病，一般情况下最想回答的就是：你才有病哪！

　　乙：啊（笑），就发现这个。

　　甲：你吃错药了，这很搞笑吗？

　　乙：（笑），就这个发现还准备申报诺贝尔奖，顶多给你二两山西粮票。

　　甲：你就是知其一，不知其二，知其然，不知其所以然也，我来问你，有人骂你有病，你回答：你才有病哪，你说说为什么一般人都这样回答？

　　乙：这个，还真不知道。

　　甲：不知道，我告诉你，我心理学家，大明白，我不但告诉你为什么就是这样，还告诉你骂你有病的“病”字指的就是那一种病。

　　乙：这我知道，这个“病”字指的就是神经病或者叫精神病。

　　甲：算你蒙对了，但就是为什么就是这种病而不就是非典霍乱禽流感、肚疼拉稀心脏病呢？

　　乙：这，这好象一句话说不清楚。

　　甲：所以我才进行研究嘛。根据我的秘书提供的资料。

　　乙：奥，就研究这个，还给配个秘书。

　　甲：其实就就是电脑。说秘书不就是好听嘛，据秘书提供的资料显示有相当多的人都存在一些心理问题。

　　乙：你别吓唬人，相当多就是多少？

　　甲：多少？反正都去你们家，你们家也盛不下。告诉你，这个比例大概就是10-51%

　　乙：哇！

　　甲：你踩着狗尾巴了。

　　乙：不就是，这个比例太高了，吓我一跳，哎，你先看看我，有没有问题？

　　甲：你！拿来？

　　乙：啥？

　　甲：你没去过医院看过病，手拿来我给你号号脉。

　　乙：这玩意儿新鲜啊，看心理疾病还号脉。

　　甲：甭废话，拿来。

　　乙：（伸出右手）。

　　甲：（闭目诊断）。

　　乙：有没有问题？

　　甲：（嘶，自言自语，不能啊）气血两虚，月经失调。

　　乙：去，你看清楚了，我就是男的！

　　甲：奥，你就是男的，我这么大眼看不见吗？可就是你给我的’就是左手还就是右手？

　　乙：右手呀。

　　甲：这不结了，男左女右你懂不懂。

　　乙：奥，搞了半天还怪我了。中中，你受累再看看我左手。

　　甲：看左手干吗？

　　乙：看我有没有问题呀？

　　甲：这样吧，咱们今天换个方式，我们在这把一些常见的心理现象表演一下，你自动对号入座，看看你得的就是那一种病。

　　乙：别老病的病的，我怎么听着别扭。

　　甲：（与乙握手）你好，你好。

　　乙：（对观众）这就开始了。

　　甲：最近怎么没见着你，忙什么呢？

　　乙：我呀，我被评为先进了，领导安排我进修去了。

　　甲：呸。凭啥他就是先进，我干的也不错。（对观众）

　　乙：我工作认真负责，成绩显著，天天早来晚走，乐于奉献。

　　甲：我，我工作稀里糊涂，成绩马马乎乎，天天晚来早走，也有功劳。就算没有功劳也有苦劳没有苦劳也有熬劳没有熬劳，也，也有疲劳啊，凭什么好事都他一人占了。

　　乙：疲劳也算哪！这就是啥人哪！

　　甲：哎，刚才这种人就就是典型的心理疾病，这种人嫉贤妒能，无原则的攀比，见什么比什么，逮谁跟谁比，属于病的不轻的人。

　　乙：要就是一个单位多几号这样的人，那啥事不搅黄了才怪。

　　甲：这很正常，类似的心理疾病还有很多，有一个顺口溜：”事业进入迷茫期，工作进入转型期，夫妻进入凉拌期，孩子进入叛逆期，心灵进入困惑期"，就准确地反映了现代人面临的一些压力和问题，而这些压力和问题，处理不好就很容易引发心理疾病。

　　乙：都有啥心理疾病哪？

　　甲：我给你学学。（烦躁不安）嘟嘟┅

　　乙：哎这什么声音？

　　甲：电话声。（接电话）：喂，喂，找谁，找我，我不在。

　　乙：哎，哎，你不在这嘛，你这就是什么态度，有话好好说嘛。

　　甲：这种人就是标准的焦虑烦躁型的毛病。见什么烦什么，干什么烦什么。你再看这种人（抬头看天）。

　　乙：这老几弄啥哩？

　　甲：哎，你说这天它会不会掉下来？

　　乙：不会，从春秋战国那时候起就没掉下来过，你这就是杞人忧天。

　　甲：哎，你说昨天我在厕所碰见一个朋友，我问他你吃了吗？他不理我，就是不就是对我什么有意见？

　　乙：厕所就是说这话的地方吗？要就是我我也不理你。哎，你这人都瞎琢磨些什么哪。

　　甲：这种人就是标准的多思多虑症。过分地关注一些细枝末节，鸡毛蒜皮的小事，活的太累。

　　乙：就就是吗，整天想这些乱七八糟的玩意儿，也不怕长头皮屑。

　　甲：根据我的秘书提供的资料。

　　乙：嚯，这秘书又来了。

　　甲：秘书说：从现在到21世纪中叶，没有任何一种灾难能象心理危机那样给人们带来持续而深刻的痛苦，所以我们大家一定要重视这个问题。如果、万一、假如你得了心理疾病。

　　乙：那怎么办哪？

　　甲：你千万记着一定要毫不犹豫地在第一时间内找我。

　　乙：你？

　　甲：不错，我，心理学家，大明白。

　　乙：奥，你给治疗。

　　甲：我给领精神医院去。

　　乙：嗨！（甲乙同下）

小学生相声剧本篇3

　　老师：注重语言

　　甲：正常

　　乙：傻里傻气

　　丙：自豪

　　丁：夸张

　　道具：桌子、凳子。书包：耳机、笔、纸、眼镜、望远镜、瓶子、扫把

　　背景音乐：主持人(念)：又是一年开学季：喧闹声再一次唤醒了回忆……仿佛一切还是在昨天，我们正背着行囊行走在去一座陌生城市的路上，沿途不断变幻的风景迷乱了我们的视线，但未来的路似乎清晰可见……：仿佛一切还是在昨天，我们奔赴期盼的校园，心中多了一份新鲜感……在往常，开学的日子正像家庭中的节日，大家可以会见一个夏天未见面的同学，而正是这期盼已久的开学，给校园增添了缤纷活力小品

　　甲：背着小书包，带着小耳机，唱着：我去上学校，花儿对我笑。。。。。。欢快的奔进教室，四处张望。哎呦教室里怎么空无一人呢？亏我早晨，：闹钟一响天下亮，：起床洗漱匆匆忙。：不知上学迟到没？：匆忙过来真后悔。好吧。我还是先做位子上吧：(放下书包)

　　乙：背着大点的书包带着大点的耳机，急匆匆的跑进教室，：(揉揉眼睛)哎，今天下午暖洋洋，躺在床上懒起床，一觉睡到七点半，朦朦胧胧起了床，哪知现在这么迟，学校不去定出事，我的爹啊我的娘，现在心情特别慌。乙：我的妈妈呀，终于赶到教室了。(跑过了头，有倒着跑道甲面面前)乙：啊。不是好迟了吗。怎么就你一人呀。甲：我也不知道这么回事呢，(看看手表，着急)这不都快上课了。乙：(无奈的只好坐下)看书

　　丙：背一个大包，戴着大号耳机：手插裤兜。很有气场的快速走来：本人姓陈，：是位学生生于一九四五。：家里都是我做主。：性格有些迷糊，：所幸无入歧途。：学习不算刻苦，：还好不用重读。：喜欢旅游，喜欢拼图。：常常不服，和人打赌。有赢有输。：上学遇到，记得和我打招呼。丙：嘿今儿怎么不跟我打招呼啊。(嚣张)甲：这不没看见么。(不屑)丙：给你看见还得了，我可是来无影去无踪(得意，手舞足蹈)乙：哎呦诶这招我也会。来无影去无踪(动作夸张)丙：诶去去去。。。(书包一扔，坐下)：(场外音：背景音乐)

　　丁：(背特大号包，：戴特大号耳机)天气好，抖精神，背上书包跨出门，不靠家，不求人，努力还得靠个人！(环顾四周)大家好，我是这儿新生，今日忽闻此校，听说这校挺好。过来这儿一瞧。学：真好！丁：嗯嗯。确实好确实好，不过，老师在哪儿呢。乙：就是说嘛，老师比我们还吃呢。丁：在四周转悠一圈，坐在位子上。

　　学：位子上交头接耳

　　老：(急匆匆)公元某年某月某日某时某分某秒，在我们校园，做为老师的我竟然迟到，同学们，对不起。学：没关系。老：同学们，对不起。学：没关系。老：对不起。

　　学：没关系老：对不起。学：没关系。

　　老：好啦好啦好啦。今天我们班来了一位新同学。请他自我介绍。

　　学：顿时安静下来，挺直坐在那一动不动。唯有丁还戴着耳机，疯狂的摇头。丙看见连忙用手拉丁，丁没反映。

　　老：同学们，其实所谓的顽皮我们都一样，没有什么不同。但是在特定的时间，特定的。地点，还是得乖点哦(过去敲丁的头)

　　丁：(顿时安静下来，迅速摘下耳机脱下书包)本人，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，没钱没房没车没权没势没力。但这都不重要。重要的是虽然我不是高富帅，但依然有人爱。

　　学：切。

　　老：那你的人生格言是？丁：你只看到我的成绩：却没看到我的努力：你有你的满分：我有我的进步：你否定我现在：我决定我的未来：你嘲笑我一无所有：年少轻狂，不明事理：我可怜你没有梦想：你可以轻视我们的年轻：我们证明这是谁的时代：备考是注定孤独的旅行：路上少不了冷眼和偏见：但那又怎样：哪怕遍体鳞伤：也要活的漂亮。我是学生，我为自己代盐。

　　学：(各自拿出一包盐)我们都为自己代言

　　老：(无语)接下来同学们以。从前。一词造句。由甲开始

　　甲：从前有只猪：爱看书：看书不识字：越看越糊涂

　　乙：从前有只狗：爱喝酒：喝完耍酒疯：被人咬了手

　　丙：从前有只羊：爱跳墙：终于跳过去：墙外是条狼

　　丁：从前有个人：爱跳绳。：终于有一天：跳绳跳成神

　　老：同学们你们是神马造句。接下来，看黑板看黑板。把笔记摘下

　　甲：(正紧的拿出眼镜带起，认真的看着前方。)怎么看不清楚

　　乙：(傻里傻气的拿出一幅较大眼镜带起，探头探脑的看着前方。)我也是，看不见。

　　丙：(挥了挥手指，很不屑的拿出一幅很大眼镜，自豪的带起，向四周起身环顾：，然后坐下。)不会吧。真心看不见黑板。

　　丁：(拿出一幅望远镜，疯狂的全场走起，甲乙丙非常吃惊。)哪里哪里，

　　老：同学们请把黑板上的笔记摘下哦。)

　　甲：(拿出笔和纸，认真的看一眼前方，摘一下笔记。)老师你字写太小啦

　　乙：(傻里傻气的拿出较大的笔和纸，糊里糊涂的摘笔记。)将就将就吧

　　丙：(摘笔记，表情严肃，)真没办法，只能将就。

　　丁：(拿出一只特大号笔摘笔记。)哈哈。我什么都看得见。

　　学：摊开纸，举起。再贴在桌子(友情校园)

　　老：是的。就像黑板写的。友情是暗夜里的一缕阳光，照亮了我们前进的路；友情是失败时的一条路，引我们走向黎明；友情是雨中的一把大伞，为我们遮风挡雨。。。。。。同学们的友情，可要发扬光大啊。

　　学：(打打闹闹)

　　老：(同学们别在坐位上打打闹闹哦)，要不然就动一次打一次，动一次打一次。

　　学：动次打次：动次打次。苍茫的天涯是我得爱，绵绵的青山脚下花正开，什么样的节奏是最呀最摇摆。

　　老：还摇摆还摇摆，现在是上课，能尊重老师吗？(生气)

　　学：能。老：那你们可以停止摇摆吗？

　　学：能。老：能做端正吗？

　　学：能。老：能看我吗？

　　学：能。老：能看我间接看黑板吗？

　　学：能。老：能以后都好好学习吗？

　　学：能。不不不。。。不能

　　老：这是为什么呢？

　　甲：我懒。

　　乙：很懒。

　　丙：非常懒。

　　丁：超级懒。

　　学：哎，学海无涯，回头是岸呀。

　　老：那你们能再懒点吗？

　　学：能。(头靠桌子)小品剧本

　　老：(非常生气，走出教室)下课下课。

　　老：走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”：老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

　　于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

　　老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

　　学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

　　老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

　　学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

　　老师说道：“坐下！下面请大家把书翻到第一课《再上景阳冈》，首先呢，我请同学们上台来演一下：，乙演武松，丙演老虎。甲你来念课文他们做。

　　丁：好好好。(台下马上传来一股掌声)于是他俩将将的打了起来：。

　　老师：等一下，甲还没念。

　　甲：武松打老虎，他打啊打啊打啊打，打啊打啊打啊打，最终没把老虎打死，他又继续打啊打啊打啊打，打啊打啊打啊打，他终于还是没把老虎打死。。。。。。(过了n分钟后)他最终把老虎打死了。

　　乙丙(直喘气)：哎哟，真把我们累死了。

　　老：好：，真是喜悦，请同学们把书翻到第二课《卧春》。我请一位同学更着我读，愿意的请举手。

　　丁：(打哈欠)将手抬起：老师：看不出嘛，你还挺积极的，好，你跟着我读。

　　丁：(不知为什么)好。

　　老师：《卧春》。

　　丁：《我蠢》。

　　老师：暗梅幽闻花。

　　丁：俺没有文化。

　　老师：卧枝伤恨底。

　　丁：我智商很低。

　　老师：遥闻卧似水。

　　丁：要问我是谁。

　　老师：易透大春绿。

　　丁：一头大蠢驴。

　　老师：岸似绿。

　　丁：俺是驴。

　　老师：岸似春绿。

　　丁：俺是蠢驴。

　　老师：岸似透黛绿。

　　丁：俺是头呆驴。

　　老师：你怎么读的啊？

　　丁：我就是这样读的啊。怎么啊，不对吗。

　　老师：你。。。。。。你。。。。。。你。(无语)

　　学：丁快叫救护车。

　　丁：好老：这儿没救护车。这是教室，休要放肆。场外音：(下课铃声)

　　老：下课

　　甲：(边走边说)留级复读的学生叫：留学生；家里有钱的学生叫：高才生；上课打瞌睡的学生叫：特困生。

　　乙：(边走边说)上学真是苦，很想去跳舞，上学真是累，做梦也想睡，上学不细心，很想去溜冰，上学真是烦，不能出去玩，上学真难过，都是没学好惹的祸！

　　丁：(起身)这是什么呢？

　　丙：(起身)瓶子啊！可乐瓶子啊！

　　丁：NO！这不是一个瓶子，这是耻！

　　丙：啥耻不耻的，不就扔了一个瓶子，地球都没意见，轮不到你来教训我！

　　丁：我说这位传说中的帅哥啊，你，你，你，---太肤浅啦！你扔了一个瓶子没事，但是如果整个学校30多跟你一样扔的话呢？整个瑞安两万多人跟着扔呢？全中国13亿人跟着扔的话呢？乃至全世界65亿人跟着扔的话，还能没事吗？

　　丙：怎么可能啊！

　　丁：好，就算这不可能！你扔一个塑料瓶子没事，但是如果你扔一个玻璃瓶呢？如果扔一堆垃圾呢？如果扔一堆炸弹呢？

　　丙：切，你的想象力也太丰富了吧！

　　丁：扔了没事，但是你砸到人怎么办，就算砸不到人，如果砸到小猫小狗怎么办呢，就算砸不到小猫小狗，砸到花花草草又怎么办呢？就算砸不到花花草草，砸到我们可爱的七中学生身上怎么办呢？怎么办

　　丙：怎么办？：丁：看着办！

　　丙：够了：(一脚踢开罐子)好，OVER，现在没事啦！

　　丁：呵呵，笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。不好意思，本来你是初犯，现在正式升级为再犯！我正式宣布你的行为已经严重破坏瑞安七中的文明素质形象。我们将对您进行处罚。

　　丙：处罚我，小样的，新来的吧！知道我是谁吗？

　　丁：不重要，我也不想知道！

　　丙：上百度一下吧！

　　丁：切。你还是认真读下处罚条例书吧！

　　丙：七中是我家，文明新风靠大家。为迎校庆，讲文明，树新风，特颁布校园文明条例如下。学生若乱扔垃圾，特价处罚10元，附赠捡垃圾一袋！学生若不听劝谏，屡犯不改，我们将给予抽奖券一张！

　　丁：对，三等奖双倍罚款，二等奖打扫社区卫生一周，一等奖将有机会与校领导面对面谈话。中奖几率为百分百。

　　丙：若学生的行为严重扰乱校园秩序，我们直接赠送回家的车票一张！啊~~这都什么跟什么！

　　丁：学海无涯，回头无边哦！现在你接受也得接受，不接受也得接受，NO：CHOICE！

　　丙：别逼我，我不是个随便的人，但我随便起来不是人。

　　丁：哦，咋滴呢？：丙：非礼了！？非礼啦！怕了吧。

　　丁：怕--太怕---：(破啼痛哭，坐在地上)：欺人太甚啊！我的命真苦啊！

　　丙：呀，呀，，，求你了，别哭了，长城都被你哭倒了！得了，我认了。

　　丁：请出示你的学生证，身份证或者暂住证，如果有结婚证也可以

　　丙：能不能给打个折啊！

　　丁：可以啊，给你打个9.9折。

　　丙：才便宜一毛钱啊。不等于没打啊！

　　丁：是啊，那你还叫，那就十块钱喽！

　　丙：好吧。我任命，我扫。

　　丁：我还是一起帮你扫吧学：(都上台)我们也来帮你扫：当自己与朋友闹矛盾，互不理睬，心里难过时，对自己说一句：“朋友之间的疙瘩是最容易解开的，没有矛盾的朋友是虚伪的！”：当自己被人误解，心里即激动又别扭时，对自己说一句：“冷静！冷静！越是激动越是解释不清。”)

　　主持人(念)：生活像是一面镜子，你对它笑，它也对你笑，你对它哭，它也对你哭，生活由我们做主，我们何必整天要看自己那副愁眉苦脸的样子呢？所以在我们心情低落的时候，默默给自己说几句话，学会自己安慰自己，我们的日子会多么灿烂，生活会多么美好！其实有些回忆并不会随着时间的流逝而磨灭，就像记忆深处还深印着童年时光成长的点点滴滴一样，那些印迹不会随着岁月的涤荡而褪色。最痛苦的事莫过于在不同的时间、不同的地点遇到相同的事物，物是人非、思绪万千、愁上心头。谁惊醒了谁的倦眉，谁惹恼了谁的鼻尖。

小学生相声剧本篇4

　　甲：大家好，我叫XXX，是四年级班的学生。

　　乙：大家好，我叫xxx（哭）

　　甲：你怎么哭了？

　　乙：期中考试没考好。伤心啊…

　　甲：别灰心，只要你好好学习就能考得好成绩。

　　乙：算了吧，我已经好好学习了，还是没考好啊！

　　甲：这怎么可能呢？难道考试的时候紧张了？

　　乙：（拍拍胸口）我的心理素质好着呢！怎么会紧张啊？（继续哭）

　　甲：好了！好了！别哭了，（乙继续哭，甲有些不耐烦了大声说）别哭了！

　　乙：有你这么安慰人的么？吓我一跳。

　　甲：我们得解决问题啊！哭有什么用啊？

　　乙：那你说怎么办啊？

　　甲：我们先来分析分析你那课没考好吧。

　　乙：（额额额）低下了头3课都没及格！

　　甲：我的天那（用手捂住脑门）！你怎么考的啊？科学也没及格么？

　　乙：没有…

　　甲：居然连科学都没考及格，肯定不认真背书！

　　乙：每次早读我都努力背书，坐在我对面的。同学每天早上都被我喷得一脸口水，

　　现在她要求老师给她换位置呢。

　　甲：别吹牛，我来考考你，鸡是什么动物？

　　乙：鸡？（思考）我想一想啊，鸡…

　　甲：你到底会不会啊？

　　乙：你别催啊，就快想出来了。哦！对了，鸡不就是会飞的动物么…

　　甲：瞎说，你家养的鸡能飞啊？

　　乙：好像不能，那你给点提示吧？

　　乙：不用，不用

　　甲：鸡是暖生动物！

　　乙：对了，对了，我刚才就想说这个啊。

　　甲：算了吧，你真知道什么是暖生动物？

　　乙：肯定的嘛，不信你在出一个考考我？

　　甲：那么羊是什么动物？

　　乙：（不假思索）暖生动物！没错吧？

　　甲：什么？你见过羊下蛋的么！

　　乙：额。额

　　甲：你这个人啊！不谦虚，不懂就要问啊！怎么能不懂装懂呢。

　　乙：你才不懂呢。羊生小羊的时候，你家人会怎么照顾它？

　　甲：给圈里垫草。

　　乙：为什么要垫草？

　　甲：为了给小羊保暖啊！

　　乙：你看这不就是暖生么

　　甲：什么乱七八糟的啊？

　　乙：科学我确实没太记住！但是数学我可是有进步了。

　　甲：你考了几分啊？

　　乙：25分。

　　甲：这进步了？

　　乙：是啊，上次我才考了24分。这次25分，不就是进步了么？

　　甲：学习怎么能这样骗自己啊！

　　乙：你怎么说话跟老师一个语气？

　　甲：这是事实啊！学习就是要刻苦，扎扎实实的。

　　乙：可是我的名次也进步了。

　　甲：你考了第几名啊？

　　乙：倒数第二了。

　　甲：上次你是倒数第一，这次怎么是第二了？

　　乙：上次小明不是病了没来考试么，这次他来了，我就倒数第二了。

　　甲：你就这点追求啊？考了个倒数第二也能沾沾自喜。

　　乙：可是我学不好啊，有什么办法。（低下了头，哭）

　　甲：够了，哭有什么用。不通过自己的努力怎么能提高成绩？每天都只知道玩，考不好不是必然的么。

　　乙：恩，你说得有道理，我以后一定好好学习。我将来要上哈佛，上清华，上北大。

　　甲：这就对了。

　　乙：看了看表。5点了，我要回家去了。

　　甲：看书？

　　乙：五点啊，动画城开始放动画片了。

　　甲：嗨！

　　甲：小宇，你好！

　　乙：小张，你好！

　　甲：今年六一儿童节，你打算怎么欢庆这个节日？

　　乙：我想用对对子的形式来庆祝，你看如何！

　　甲：这个主意好，我举双手赞成。这正是我显身手的好机会。你出联我来对！

　　乙：好，你听着：儿童欢庆儿童节日；

　　甲：这简单，你听：少年喜吟少年诗歌。

　　乙：嗬，还真行！再听：儿童多亏老师培养；

　　甲：这太容易了，你听：少年全靠祖国关怀。

　　乙：还真有两下子，你认真听：儿童是祖国花朵，朵朵艳丽；

　　甲：这难不倒我，你也仔细听：少年为革命后代，代代不凡。相声剧本台词；小学生相声剧本对对联相声剧本台词；小学生相声剧本对对联。

　　乙：嘿，还真不能小看他呢！我一定要让他卡壳：（低声自言自语）你听：好孩子时时刻刻想着为党做好事，做党的好孩子；

　　甲：你洗耳恭听：佳儿童暮暮朝朝记住替国报佳音，成国之佳儿童。你觉得怎么样？还行吧？

　　乙：光是我出对不行，还是你出我对，行吗？

　　甲：行！你听着：祖国培养我，我忠诚祖国，祖国是亲爱的妈妈；

　　乙：你出对平平，看我对：老师关怀咱，咱敬爱老师，老师为辛勤之园丁。

　　甲：你看我拿绝招，让你招架不住，我用拆字拼字方法出联，看你怎么对：白水泉中少女妙；

　　乙：（眼睛转动，为难的样子）你听：山石岩上林木森。

　　甲：真是妙对！再听：眼见树后，树看眼前，前后能照相；你猜猜是个什么字？（相）

　　乙：你看我的：草长木上，木生草下，上下可藏人。你也想想是什么字？你看我对得绝不绝？（茶）

　　甲：哎，你记得老师给我们教生字时，经常用对联来记忆生字吗？

　　乙：记得记得。

　　甲：你能说出一两幅吗？

　　乙：能。你听：冻窗洒水，东两点西三点；切瓜分客，横七刀竖八刀。

　　甲：我知道你说的是“冻、洒、切、分”四个字。

　　乙：你也能说一幅让大家听听吗？

　　甲：大家好好听着：南通州北通州南北通州通南北；东当铺西当铺东西当铺当东西。

　　乙：我从小就受老师的感染和熏陶，喜爱上了对子，将来一定会成为联坛高手！

　　甲：我现在就成了对子专家！

　　乙：你吹牛，不怕脸红！

　　甲：你不信？我可以以课程为材料做对子：通语文，精数学，品德尤其重要；擅体育，好音乐，劳动格外光荣。

　　乙：这不足为奇，我也可以用同学们的名字作对联，展示给大家，让大家一饱耳福：

　　1、盈盈三杰人，乾坤呈瑞意；婷婷两君子，兰桂露芬芳。（丁盈盈、丁婉盈、刘盈、丁乾坤、丁瑞、丁婷婷、吴文婷、吴文君、丁慧君、郭兰桂，刘露、丁露、吕露、吕芬、刘芳15位同学。相声剧本台词；小学生相声剧本对对联相声剧本。）

　　2、李林挽俊梅，荣荣秀兰舒玉叶；琼霞映山雪，姗姗春蛾播菊香。（李林、张俊梅、喻荣荣、晏秀兰、赵玉叶、晏琼霞、许山雪、喻姗姗、赵春蛾、廖菊香10位同学）

　　甲：真有两下子，了不起，算得了儿童对子专家！

　　乙：过奖了，你也称得上少年作联高手！

　　甲：我们刚起步，千万不能骄傲。

　　乙：咱俩才开始，一定保持谦虚。

　　甲乙：我们都要刻苦学习，像苏轼那样，“发愤识遍天下字，立志读尽人间书”，努力成为一代天骄！

小学生相声剧本篇5

　　甲：（面部表情友善严肃）乙，老师让我通知你，这周由你们组负责维护班级博客，找几个同学在博客上发表几篇自己写的博文，最好再发些有意义的图片，让大家学习一下！

　　乙：（微笑）好的，我这就去通知他们

　　乙：丙，丁这周是我们组维护班级博客，你们两人可是电脑高手加写作奇才，我们组这周可全靠你们了，今天周五了，你们利用周末两天时间搞点出色的东西出来让大家看看吧！我再去通知下另外几个同学让他们发几篇博文。你们看怎么样？（眼睛看向两位同学）

　　丙：（认真诚恳的说）好的，没问题我会尽力的。

　　丁：（眼睛左右转动，让人感觉在想什么坏主意）嗯……嗯，（停顿一下，尽量表情的有点搞笑）我看我周末是不能维护班级博客了。

　　乙：（表情带有疑问的看着丁说）为什么？

　　丙：（表情带有疑问的看着丁）

　　丁：（吞吞吐吐，眼睛不敢直视同学）我，我……停电，对了，我家周末要停电，所以不能上网了，不能上网也就不能维护班级博客了。（表情像是松了一口气，一定要生动搞笑，让观众一看就知道你在说谎）

　　乙：哦，这样呀，那这次就算了吧。

　　叮铃铃，下午第二节下课。

　　丁：丙，你周六上午来我家吧，我们一起打CF游戏吧，我们这次一定要斗个你死我活！非决一胜负不可。嘿嘿……（表情偷笑）

　　丙：（表情开心兴奋）好啊！（马上转成疑问）嗯，不对啊，你家不是停电吗？

　　丁：（加上动作）嘘嘘…。小点声儿，我是骗他们的。

　　丙：啊……你……。（张口结舌表情十分惊讶）

　　丙找到甲和乙

　　丙：（小声的说）班长组长，丁家周末根本就没有停电，他是骗你们的。

　　甲：（惊讶的表情）啊！我们一起去找丁谈谈。

　　甲，乙气愤的去找丁，丙则跟这他们后面。

　　乙：（气愤的说）丁，你怎么能说慌的骗我们呢？

　　丁：（自以为是的表情）怎么了，班级博客关我什么事呀，我干嘛要花费那么多的时间去打字发博文，搞什么班博啊，我玩游戏的时间还不够呢？有那时间我不会玩玩游戏啊？

　　丙：（用激动的语气说）丁我们是最好的朋友，你不能这样想，更不能这样说啊！

　　乙：（有些气愤，但语速不要太快）维护班级博客，开学以来我们组还是第一次轮到，既然轮到我们这组，就是我们这组的责任，我们一定要尽心尽力的。做好它，你这种不负责的行为太让人生气了。

　　丁：（不屑的对着乙说）轮到我们这组又怎么样了，我们组又不止我一个人，你干嘛总是针对我啊？

　　乙：（十分气愤的表情）你……（甲拉住乙不让她再说下去）

　　甲：（耐心平和的语气）丁，这件事就是你做错了，班级的博客并不一个人的，它是我们全体五（12）班36名同学的荣誉啊，我们每个人都有责任和义务把它维护好，创建好！我们要团结一心把我们五（12）班最优秀的一面，展现给所有的人看。你说对吗？

　　丁：（低头）嗯，对不起，是我错了，（抬起头诚恳的看着大家说）那就让我将功补过吧，到时你们就看看我在博客上给大家带来的惊喜吧！

　　甲乙丙：（开心的笑着说）好的。

　　甲乙丙丁齐说：为班级体做贡献是每个同学义不容辞的责任和义务。希望大家携手并进，努力让五（12）班更美好，大家加油！

小学生相声剧本篇6

　　乙：各位观众，大家好！(大声，鞠躬)下面这个节目是相声，由我来为大家表演。

　　甲：xxx，你在这儿呢，正找你呢。

　　乙：有事吗？

　　甲：哟，大家伙都在，(面向观众)我想死你们了。

　　乙：别学人家冯巩，和大家套什么近乎啊。

　　甲：我不是套近乎，我和他们是真近乎。你们说是不是啊？我的观众朋友们。

　　乙：嘿，行了。我说，你找我有什么事啊？

　　甲：我想问问你，你在这儿，这是干什么呢啊？

　　乙：说相声。

　　甲：这么说你是相声演员？

　　乙：是啊。

　　甲：相声演员好啊，风吹不着，雨打不到，往台上一站，俩嘴一bia达，就能挣钱。

　　乙：这么说，你不是相声演员。

　　甲：不是。

　　乙：那你是干什么的啊？

　　甲：我是保险公司的代理人。

　　乙：(转身走)保安呢？

　　甲：(拉乙回来)干什么？

　　乙：怎么混进来一个卖保险的啊？我最烦卖保险的了。

　　甲：为什么呢？

　　乙：我经常接到你们打来的电话。先生您好，我是保险公司的代理人，我们新推出了一份家庭理财计划，很多朋友听了之后都很感兴趣，我想它一定对你会有帮助的，你是周二有时间还是周四有时间呢？我们见个面。

　　甲：嘿，话术背得比我还熟啊。你可以说你没时间啊。

　　乙：正是考虑到您的时间很宝贵，我才先打电话给您，约一下时间的，您看你是周二有时间还是周四有时间呢？

　　甲：我不需要保险。

　　乙：您看……

　　甲：你原来卖过保险吧？

　　乙：没有。

　　甲：那我们说的话，你怎么记得这么熟呢？

　　乙：废话，你们一天八个电话，换着人不停的打，我早记住了。

　　甲：我明白了，你是因为接的电话太多，所以才烦我们的。

　　乙：不只是电话。

　　甲：还有什么原因呢？

　　乙：在大街上拦住你又没事干的人，不是安利的，就是卖保险的`。

　　甲：也就是说，你是因为生活被卖保险的打扰了，所以才烦卖保险的。

　　乙：是。

　　甲：假如我保证不去打扰你，你愿意听我讲讲保险吗？

　　乙：不愿意。

　　乙：保险是骗人的。

　　甲：三舅。

　　乙：去。

　　甲：这句话我三舅说过。

　　乙：看，不是我一个人这样说吧。

　　甲：现在他可不这么说了。

　　乙：为什么呢？

　　甲：我三舅虽然说保险是骗人的，但还是给我的表弟买了一份意外医疗险，有一次，我表弟踢球的时候把脚崴了，一共了花了1068块2毛4，结果，保险公司全给赔了。

　　乙：等等。保险那么容易赔吗？我可听说，买保险容易，理赔难啊。

　　甲：四姑姑。

　　甲：这话我四姑姑说过。

　　乙：你四姑姑又是怎么回事？

　　甲：去年，我四姑姑听别人的介绍给我的堂弟买了一份保险。后来我的堂弟踢球的时候把脚崴了，一共花了1068块2毛4，结果，保险公司一分都没给赔。

　　乙：怎么表弟赔了，堂弟的没赔呢？

　　甲：我把我四姑姑的保单拿来一看，原来她买的全是教育金，不包括意外医疗险，发生意外当然不赔了。

　　乙：保险还分这么多种类啊？我得把这些都搞清楚了，再买保险。

　　甲：大表姐。

　　甲、乙：这话我大表姐说过。

　　甲：你也知道了。

　　乙：你大表姐又是怎么回事呢？

　　甲：呜(哭)。

　　乙：怎么了，这是？

　　甲：我大表姐原来自己做买卖，忙得昏天黑地的，天天累得要死要活的，挣的钱倒是不少，但是很辛苦啊。真是应了那句话：拿命换钱啊。

　　乙：那可得悠着点。

　　甲：这么拼命的干活，身体是越来越不好啊，我就想啊，让她在健康的时候买份保险，将来万一有事，提前做个准备。

　　乙：大表姐怎么说？

　　甲：她说，等我把保险都搞清楚了，再买保险。

　　乙：有道理啊。

　　乙：怎么了这是？

　　甲：我大表姐还没来得及买保险呢，就得了一场大病。

　　乙：赶紧买份保险啊。

　　甲：生了病怎么能买保险呢？保险是健康时为预防风险所做的的准备。

　　乙：就不能通融一下。

　　甲：当然不行啊。

　　乙：那大表姐怎么办啊？

　　甲：只能花自己的钱治病。应了那句话“拿钱买命啊”。

　　乙：这是何苦啊。

　　甲：所以啊，不管你买没买保险，你都已经投保了。区别在于，你是向保险公司投保，还是向自己的腰包投保。

　　乙：有道理。

　　甲：怎么样，你听我讲一讲保险？

　　乙：你觉得我该买什么保险呢？

　　甲：意外保险。

　　乙：还有吗？

　　甲：医疗保险。

　　甲：重大疾病保险。

　　甲：养老保险。

　　甲：你还要给你的嘴上一个特殊保险。

　　乙：为什么啊？

　　甲：你想，刘翔靠腿去跑110米栏，所以给腿买了保险，科比靠手打篮球，所以给手买了保险，布特菲尔德是一名测试床的舒适度的试床员，他靠屁股试床，所以给屁股买了保险。你靠嘴说相声，所以要给嘴买保险。

　　乙：噢。

　　甲：你的嘴就相当于刘翔的腿，科比的手，布特菲尔德的……

　　乙：(捂住甲的嘴)我该给我的嘴买多少保险呢？

　　甲：100万。

　　乙：这么多？

　　甲：英镑。

　　乙：100万英镑？

　　甲：对。

　　乙：你确定？

　　甲：确定。

　　乙：我的嘴这么值钱啊。

　　甲：是。

　　乙：我的嘴万一出了点事儿，就赔给我100万英镑？

　　乙：为什么是100万英镑呢？

　　甲：你想知道？

　　甲：你真想知道？

　　乙：别卖关子了。

　　甲：那我告诉你，你可记好了。

　　乙：好。

　　甲：为什么你的嘴值100万英镑呢？这是因为：布特菲尔德的屁股值100万英镑。

　　乙：去你的。

　　(结束)

小学生相声剧本篇7

　　A：人人都有一双手，人人都有手指头。

　　B：废话，谁没有手指头。

　　A：指头有长有短，有大有小。

　　B：没错，这是睁眼说实话。

　　A：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。

　　B：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？

　　A：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。

　　B：怎么越说我越不明白了？

　　A：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！

　　B：是该高兴。

　　A：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。

　　B：那你妈肯定也很高兴。

　　A：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。

　　B：怎么？你家还有客人？

　　A：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”

　　B：唉，你妈可真厉害。

　　A：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。

　　B：又怎么了？

　　A：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”

　　B：吃都不让了？

　　A：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。

　　B：唉，这尿也不争气。

　　A：哎呀，憋不住了！

　　B：那就快去吧。

　　A：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”

　　B：唉！

　　A：就这样，“食指”的。屡次出现使我做作业都没了精神。

　　B：换了谁都不会有精神。

　　A：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。

　　B：这叫“恶性循环”。

　　A：你说我能不恨它吗？（伸食指）

　　B：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？

　　A：“拇指”就不同了，GOOD！GOOD！GOOD！棒！棒！棒！你真棒！

　　B：看！一说就来精神了。

　　A：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。

　　B：看，一句表扬，就象一缕阳光。

　　A：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——

　　B：看，给点阳光，他就会灿烂。

　　A：结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！

　　B：瞧他美的！

　　A：你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）

　　B：是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。

　　A：“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。

　　B：天下哪个孩子不喜欢表扬？

　　A：所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！

　　B：唉，那还早着呢。

　　A：你说，他们能一样吗？

　　B：是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。

　　A：我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）

　　B：你妈会的，那不她来了！

　　A：啊（吓跑）！

　　B：唉，看把他吓的！

小学生相声剧本篇8

　　甲：听说你们单位去深圳旅游了。

　　乙：哦，是的。

　　甲：深圳是改革的窗口，最近几年变化更大。

　　乙：知道，不过窗口风大，弄不好就会感冒。

　　甲：说明你免疫力差，怕中风，你是早产儿吧。

　　乙：谁早产儿？我是利用假日回了一趟老家，看看父母。

　　甲：哦。你家在那？

　　乙：晋西北黄土高原，那里依山傍水，涓涓的河流，清新的空气，有华北最大的高山草甸，有自然生态旅游区，真是风景如画，美不胜收。

　　甲：哦，现在去山庄窝铺旅游的人也越来越多。

　　乙：这叫回归大自然，享受绿色家园。

　　甲：你父母好吧？

　　乙：好！就像一首歌中唱到的：父母不图儿女有多大贡献，只求个团团圆圆……

　　甲：看来你还是一个孝子，这趟探亲收获很大吧。

　　乙（深情的）这次回去，如果没有导游我已经无法找到回家的路了。

　　甲：哦，为什么？

　　乙：我的'家乡是一块古老而神奇的土地，那里的人民勤劳而朴实，随着祖国日益前进的步伐，我的家乡在不断的发展，变化，楼也高了，街也宽了，车也多了……

　　甲：这就是改革开放的大好形势，哎，这旅游旺季车上人多吧？

　　乙：你一提人多我就来气。

　　甲：怎么？

　　乙：火车站上人山人海，候车室里水泄不通，人满为患啊，坐在那我突然有个想法！

　　甲：什么

　　乙：回去教育我的孩子一定要搞好计划生育

　　甲：啊！你孩子多大，

　　乙：五岁

　　甲：五岁就搞计划生育

　　乙：从小教育吗

　　甲：你几个孩子？

　　乙：四个

　　甲：四个，怪不得呢，一对夫妻只生一胎，你怎么？

　　乙：我们也是一胎

　　甲：一胎四个，都赶上老母猪了，

　　乙：你才老母猪呢

　　甲：不，我不是那意思，我是说你怎一胎就生四个？

　　乙：（笑呵呵）我老婆那土壤好哇！

　　甲：种的少收的多。

　　乙：去你的，买票的时候一个姑娘踩了我的脚，我正要——

　　甲：发火

　　乙：你小瞧我？咱哪是那素质。

　　甲：因为踩你的是一位姑娘

　　乙：姑娘嫣然一笑，两只小酒窝甜甜的，一声对不起！把我的火飘到九霄云外，于是我啥也没说还陪个笑脸

　　甲：看把你美的，那她要是个大老爷们？

　　乙：我也踩他一脚。

　　甲：不就踩脏了你的鞋吗，至于吗。

　　乙：逗你玩，好不容易上车了，哎，正好有座，我刚坐下，后面上来一位抱孩子的大嫂，我——

　　甲：怎样？

　　乙：主动让座，大嫂说：好人！好人！（学山东话）

　　甲：和谐社会文明乘车，礼貌待客，应该这样。

　　乙：紧接着又上来一位八十多岁的老大爷还拄着拐杖，摇摇晃晃，对面四个小伙子正在打扑克，醉醺醺的样子，其中两个还叼着烟。我一边扶着大爷一边说：——同志，你们给这位老大爷让个座，他们高喊大叫谁也没理我，于是我推了一下边上的一个。唉，给这位大爷让个座。

　　（同时扮演俩个人物）你谁啊？指手画脚，你是那根葱？

　　说什么呢，有点礼貌好不好，要你们让个座怎拉。

　　你鼻子插葱装象，厉害谁呀？一个大个子站了起来，：吵闹声引来了乘警：

　　甲：（学乘警）吵什么吵，都是出门人，互相忍让一下不就得了吗，把烟掐了，嘿！说你呢。

　　乙：一位大妈站起来给大爷让座了，一位姑娘给大妈让座了，人们让来让去，四个小子不好意思地低下了头。

　　甲：你怎么说？

　　乙：咱是谁啊，不和他们一般见识，我正要走，那位大嫂说话了：大兄弟，你帮我给孩子打点水吧，哎！好的，我拿着奶瓶去打水，只听那个大个子在后面说：瞧！这位还没断奶呢，周围的人都笑了，我也笑了，就当给大伙说笑话了，也好渲染一下尴尬的气氛。

　　甲：你做的对。

　　乙：我到前面车厢去找了个座，刚坐下，一股汗臭味扑鼻而来，对面俩男女斜躺着搂抱在一起嘴对嘴在那啃呢，旁若无人就像俩瞎猫争食呢，鼻子里还哼哼哈哈

　　甲：嗨！都让你赶上了

　　乙：那男的光着脚丫子在我面前直晃悠，我说嘛周围好几个站着的人怎不坐呢？原来是有个臭虫在作怪，你说我今天怎都遇这样一些人，真倒霉。

　　甲：文明和谐的环境就让个别不遵守道德规范的人给破坏了。

　　乙：不行！我看不下去我要管，我说——同志，请您把鞋穿上，公共场合要注意礼貌

　　甲：（配合乙）我没碍你事吧？

　　乙：你说这种人，你把空气都污染了，还不碍我事，车厢几百人要都像你这样成何体统，问问大家，你们这样好吗？

　　甲：这又不是你家，噢，我明白了，你嫉妒我们亲热了，来，有本事你也亲一个，来啊！

　　乙：你会不会说人话？：这家伙说话吐沫星乱溅，真恶心，我把拳头握的紧紧的。

　　甲：别胡来啊？

　　乙：这种人欠揍！

　　甲：这是在公共场合，你应该教育他。

　　乙：这时候一位姑娘说了一句话把大家逗乐了。

　　甲：什么话？

　　乙：（学女生说话）大哥别生气，我们正在看动物世界呢，你不能对他们要求太高，他们不懂人话，也许他们喷人的时候就是表示你好的意思。

　　甲：哈哈哈……

小学生相声剧本篇9

　　甲：我要去参加许昌电视台举办的经典小擂台。

　　乙：这是好事！

　　甲：可惜还去不了。

　　乙：被淘汰了？

　　甲：不是，老师非让我去说相声。

　　乙：这个好排呀，找个搭档，上去哇啦哇啦说一会不就欧了！

　　甲：我说相声没问题，可搭档不好找呀。在咱班，两条腿会说相声的人比两条腿的蛤蟆都难找。

　　乙：你看我行不行？

　　甲：就你，得了呗，连造句都不会。

　　乙：谁说我不会。

　　甲：就那一次，老师让同学用“匹”和“只”造句。你造的句子是：“我家有一匹爸爸和一只妈妈。”老师批评你，你还争辩道：“你不是讲过，体积大用匹，体积小用只吗？”

　　乙：是有这回事，不过那是一年级的事了。现在的我，饱览群书，上知天文，下知地理，选我准没错。

　　甲：你就吹吧，怪不得，牛肉越来越贵。

　　乙：谁吹谁是棒槌。要不你考考我。

　　甲：还是别考了，要是你答不出了，哭鼻子可不好。

　　乙：废话真多。放马过来吧。

　　甲：请听题，你知道的经典篇目有哪些？

　　乙：听好了：诗经、易经、三字经、经经传世。唐诗、宋词、汉文章、章章难得。

　　甲：不错嘛，小伙子。出口成章啊。

　　乙：一般一般，世界第三。

　　甲：参加经典背诵活动的一百首诗词会背吗？

　　乙：我倒背如流，

　　甲：那你背背《望庐山瀑布》。

　　乙：望庐山瀑布，日照香炉生紫烟，遥看烤鹅挂前川。

　　甲：停！怎么不是鸡翅挂前川、怎么不是汉堡挂前川。老师说过，这是灰色歌谣，是玷污经典，李白在世，非被你气死不可。要是让你代表我们学校去参赛，非得个倒数第一。

　　乙：“逗你玩呢。”

　　甲：这个不好玩，你看咱们的`传统文化被你们糟蹋成什么了。

　　乙：小生知道错了，再也不敢了。能再给我一次机会吗？

　　甲：好吧，你在好好背一遍。

　　乙：日照香炉生紫烟，遥看瀑布挂前川。飞流直下三千尺，疑似银河落九天。

　　甲：这样好好背，多好呀。

　　乙：接着出题吧。

　　甲：你背诵没问题，可是这次小擂台还要展示才艺。你都有什么才艺呢？

　　乙：我是吹拉弹唱——

　　甲：样样都行！

　　乙：样样疏松！

　　甲：废话！

　　乙：可是我会唱。

　　甲：唱儿歌：小兔子，乖乖，把门开开

　　甲：还是：音乐课本上的：那一夜，那一夜，

　　乙：不是，我是唱唐诗。

　　甲：那唱来听听。

　　乙：音乐起。唱《枫桥夜泊》

　　甲：好，就你了。咱们去找老师去。

　　乙：不用了，我刚从老师那里来。老师让我代表学校去参赛。还让我选一个人陪我一块去。

　　甲：啊！

　　乙：你刚才的表现不错，打动了我，跟我走吧。

　　甲：原来不是我选你，是你选我呀！

　　甲、乙谢幕。