朋友圈最火幽默的文案短句子（144条）

朋友圈最火幽默的说说

1、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

2、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

3、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？

4、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。

5、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。

6、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

7、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！

8、请不要对我发誓，我怕你被劈死。

9、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

10、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

11、累了就睡觉，醒了就微笑。

12、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。

13、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。

14、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

15、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。

16、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。

17、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

18、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

19、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

20、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。

21、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

22、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。

23、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。

24、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

25、我和超人的区别久是我把内裤穿里面了。

26、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。

27、女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。

28、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。

29、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

30、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。

31、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

32、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。

33、世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。

34、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

35、别说话，用心感受我的帅。

36、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

37、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

38、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

39、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。

40、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

41、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！

42、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

43、出来混，老婆迟早是要换的！

44、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。

45、开玩笑可以，一别越人底线，二别戳人痛处。

46、我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我，发现我不喜欢学习，所以回去后焚书坑儒的。

47、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。

48、我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。

49、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

朋友圈最火幽默的说说 篇二

50、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

51、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。

52、怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急！

53、如果你主动一点，我们不光会有故事，还会有孩子。

54、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。

55、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。

56、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

57、烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现。上去跟她表白后，她说一边凉快去。她一定是喜欢我，不然怎么这么体贴。

58、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。

59、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

60、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。

61、站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。

62、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！

63、你快回来，我一人忽悠不来！

64、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

65、下辈子我就做只草泥马吧，露出两颗大门牙，潇洒的奔跑在青青草原上。

66、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

67、你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。

68、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

69、你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。

70、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

71、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。

72、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

73、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

74、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

75、我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。

76、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。

77、在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。

78、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

79、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。

80、能动手，就尽量别吵吵。

81、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

82、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。