冷笑话大全，冷笑话大全

冷笑话大全篇1

　　经典冷笑话

　　1、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。”小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒我。

　　2、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多„„这是我听到的最真实的作文。。

　　3、有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起！怎么办？”

　　4、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。朋友：你找片树叶不就解决了！我：尼玛这是松树林！！~

　　5、摄影课上，老师说：“同学们，并不是身材好的人才能拍出好看的照片，只要你会摆POSE、选对背景，就一定能拍出好看的照片。”“真的吗？”“不是在跟你说，死胖纸！”

　　6、本人姓袁名芳，叫元芳的真心伤不起啊~~~选修课上吃的正嗨，突然被二货老师叫起来，“元芳，你怎么看？”尼玛，当时LZ狠狠吞了口面，脱口而出，“爱卿所言甚是！”甚是全班哄堂大笑，独留老师风中凌乱„„

　　7、弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思？„尼玛！他写的是，这„„瓶„„花„„露„„水„„是„„谁„„的？ 我次奥，给跪了！

　　8、爸爸让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱？老板：80.小明：不行，40.老板：60吧。小明：不行，30.老板：那就40吧。小明：不行，20.老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆白送给你算了！小明：不行，得送两瓶。

　　9、「爸，房间里好冷啊。」 「你可以站到墙角去。」 「为什么啊„」 「因为墙角有90度。」

　　10、“老板，这件夹克多少钱？”“500.””卧槽，这么贵，那旁边这个呢？””那件新款，两个卧槽。”

　　11、今天走在路上，突然一个女生过来问我：同学你这头哪剪的？我说：在XXX剪的。这时她男朋友走过来了，她挽着她老公的胳膊边走边说：以后别去XXX剪头了。结果她男朋友说：SB才去那剪头呢！我CNMLGB。我剪个头容易吗我？

　　12、男友是个富二代，他总是带着我一个普通女生出入各种五星饭店高档场所，喝洋酒吃鲍参翅肚。我总感觉这么乱花他的钱不好，有一次想带他吃普通小餐馆，他说，宝贝，别为我省钱，趁现在尽情花吧，反正我又不可能娶你„反„正„我„又„不„可„能„娶„你„„

　　13、儿子即将结婚，父亲向他传授秘诀。哭闹是女人的常规武器。沉默是女人的化学武器。自杀是女人的核武器。这时儿子问：要是她使用核武器怎么办？父亲欣然的回答。以我二十多年的经验，那个只是核威胁罢了。

　　14、上课，一女生有事向老师请假走了，一哥们也无缘无故跟着走了，大家都觉得奇怪。中午回寝室后看见他发了条微博：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人了。”

　　15、出租车上电台说：＂大家好，我是范范，范玮琪！＂。司机师傅：＂MD，现在结巴也能上电台！'＂

　　16、喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨：“不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。”然后挂断。同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。问：“您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？”他尴尬一笑：“我印冥币的，一百万一张，十亿利润才几十块钱，谁做！”

　　17、想当年上高二，化学课，老师拿着一瓶氯气“这是有毒气体，不要像我这样闻”然后自己对着瓶口轻吸了两口。。。第二天化学课，隔壁的化学老师“你们老师身体不适住院了，今天课我来上。。”

　　18、跟朋友吃火锅，羊肉吃完了盘子里剩下很多血水。朋友想吓吓，以为我会害怕，说”这是人血，你见过人血么？” 我彪悍的说：”每个月都见啊！” 饭桌上的人全场石化。

　　19、我就一银行小柜员，客户来了都要在服务期间之前称呼一下客户的，算是服务标准。。今天来个客户叫李小狗，请他输入支付密码时，我想叫李小狗，感觉不妥，电光火石间想改口叫小狗，刚准备说反应过来了觉得更不行，脸都憋红了，擦，我脑子一抽，张口一句，狗老板，请输入密码！！呜呜呜，按评价的时候小狗哥哥还给我按满意，太感动了„

　　20、家有神级老妈一枚，酷爱吃饺子„„那天我一回家，老爸哭丧着脸向我告状，说吃了一星期饺子了。后来问清楚了才知道，周一那天老妈包了顿饺子，剩下了点馅，然后周二又和了点面，又吃的饺子，结果这次剩下了点面，然后周三又弄了点馅，又吃了顿饺子又剩下了点馅„„然后你们懂的„„

　　21、一个朋友的弟弟，因为在丈母娘家亲戚的婚礼上了跳了江南style，被女方爹认为此人不正经，被退婚了，2012年最奇葩分手理由。真的分手了，分手了！就这几天的事情，还有更奇葩的吗！

　　22、今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元；营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。大爷：我不会用啊！营业员：3000元以下柜台不办理的。大爷好话说了半天营业员还是不同意。大爷：那我取5000元！！营业员：早说嘛！给您钱！大爷：我存4000元！营业员：„„

　　23、一女子请来一道士驱鬼，说道：“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“傻逼！你该减肥了！”

　　24、话说小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我先走，我喊了一声，妈，我走了。没回应，接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！(⊙o⊙)„我 踏实的走了~~走了~~~走了~~~

　　25、一个男人如果能够：1.把你的相片放在手机屏幕上。2.可以让你随时翻他手机。3.不大声对你说话。4.把qq 密码告诉你。5.把银行卡给你，密码也告诉你。那么，你就取了他的钱走吧。

　　26、土豆和洋葱是一对好朋友，可是洋葱老是喜欢取笑它。一天，洋葱对土豆说：“小土豆呀，小土豆，你不光长得土气，连名字都带个土字。”土豆生气了，好几天都不理洋葱。洋葱不知道原因，见到土豆就忙喊它：“小土豆！小土豆！”小土豆生气地回答它：“别特么叫我土豆，我姓洋，叫洋芋！”

　　27、今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面„„

　　28、机场验票。”先生，您脸上这道疤是怎么回事？“，”当年我妈剖腹产„„“

　　29、一次同事几个去美国，到超市买东西用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！”

　　30、我爸打电话来问：你还好吧？我说：“好啊，怎么了？他说：我收到一条短信说儿子被绑架了。要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。”我安抚父亲道：“爸，这些骗子短信太多了。你以后理都别理。什么时候收到的嘛？”我爸：上个月。

冷笑话大全篇2

　　1、问：谁的一生都生活在黑暗中？

　　答：小叮当

　　答：因为他伸手不见五指

　　2、问：手机用户最喜欢去哪？

　　答：吉林通化

　　答：“对不起，您拨打的用户正在通话”

　　3、问：什么地方的用户最喜欢关机？

　　答：“对不起，您拨的用户已关机”。。

　　4、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！

　　5、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

　　6、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了！

　　7、问：阿拉丁有几个哥哥

　　答：3个，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙

　　8、问：小布什和他老婆ML时为什么总是用女上位？

　　答：因为小布什总是FUCK UP！

　　9、一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！”

　　10、老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下

　　还得往门外撒把糖，再喊：

　　“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！”

　　11、有一天，包子一个人在路上走，突然感觉自己饿了就一口把自己吃了。。

　　12、问：有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有车！”，结果 玻璃杯被压岁了。。咖啡杯没事哦。为什么呢？

　　答： 因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有

　　13、问：你姓啥？

　　答：不为什么，我爸姓魏我就姓魏

　　14、病人：医生~快给我看病！我有健忘症！

　　医生：你什么时候发现你有这种病的？

　　病人：什么病。。。？

　　15、问：26个字母去掉e和t还剩几个字母？ 答：24个呀 问：错！！答：为什么呀？

　　问：21个，因为ET是坐UFO走的

　　16、问：一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼，为什么？

　　答：因为都不熟嘛

　　17、问：菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁 答：巴金

　　18、爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳！

　　孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈…

　　19、问：达芬奇密码的上面知道是什么吗 答：？

　　问：是达芬奇帐号，那知道达芬奇密码的下面是什么吗 答：是达芬奇验证码

　　20、问：童话故事中谁的胸最平？

　　答：小红帽···

　　因为她的奶奶被狼吃了···

　　21、爸爸问儿子：海尔兄弟为什么只穿内裤？ 儿子答：没Q币

　　22、问：你知道为什么四川人不怕辣吗？ 答：不知道。

　　问：因为四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？ 答：不知道。

　　问：蟑螂，因为 看见蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣

　　23、病人：“医生，我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。”

　　医生：“是吗？那我来测试下。88”

　　病人：“44”

　　24、语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读。男生齐喊：日完-软。老师说：男生发音不标准请女生补充。女生齐喊：日完俺软。班长纠正说：日五晚软。老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是日五晚俺软

　　25、问：为什么在海边不能讲冷笑话？ 答：应为会引起海笑（啸）

　　26、从前从前， 苹果跟梨子是一对好朋友， 可是后来苹果要搬家了， 于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚

　　结果十年之后， 苹果再次回到这个地方，可是过了很久， 梨子还是没有出现，苹果等啊等啊等，，，，，，，，，，，，结果变成了等离子

　　27、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

　　3、和同学晚上从教学楼走廊有过，同学不小心放了个屁，结果本走廊的声控灯全亮了。28、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子阿……你在干麻 ……都失火了还不出来 ……”儿子回答 ：“我在穿袜子阿……”妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子……”过了五分钟，儿子还没出来……妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面……”儿子说，“我在脱袜子阿…

　　29、青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝，这是钓鱼呢？还是喂鱼？ 30、中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了！

　　7、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

　　8、白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：”老板，你们有没有一百个小面包啊？“ 老板：”啊，真抱歉，没有那么多“"这样啊。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

　　31、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！” 百元钞想了一下说：

　　“ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！”

　　10、期中考试后，两学生在谈话。A：这回惨了，考得这么差，回去肯定挨骂……你呢？？B：80分以下是男子单打，70分以下是女子单打，60分以下是男女混合双打……这回我都不敢想象了……Shelling

　　花钱如拉希便便，挣钱如吃干便便！内涵：正睡着，老婆摇醒老公，换个位置睡好不好？老公说好，老婆跨过老公的身体到另一边睡。没多久，老婆又说：老公我又想睡过来嘛；老公二话没说又跨回来睡了。还没5分钟，又摇醒，还要换位置！老公火了：你烦不烦啊，来回折腾啥！老婆火比老公还大，吼道：你是大禹治水啊？三过家门而不入！

　　32、老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。

　　朋友：第四个是干什么的呢？

　　老头：他从小不上学，结果成了小偷。朋友：那你还不得把他赶出家门啊？

　　老头：赶他？他可是唯一赚钱的那个。笑话520

　　33、一个钟点工第一次来到一个大老板家，一个打扮艳丽的女子跑了出来。钟点工说：“你女儿好美啊！” 老板两眼一瞪：“她是我夫人！”

　　这时，另一个年龄稍小一点的女子也走了出来。钟点工小声问：“她是你二奶吗？” 老板生气地说：“混蛋，她是我女儿！” 一个年纪看起来很大的女人向这边走来。钟点工又问：“老板，她是你妈妈吧？”

　　老板大怒：“你闭嘴，她是我前妻！” xiaohua520

　　34、有位律师弥留之际，朋友去医院探望他，见他正在翻阅《圣经》，不禁问道：“你在干什么？”

　　奄奄一息的律师说：“我在找上帝说话的漏洞啊。”

　　35、楼下喊收破烂的，我姐：收啤酒瓶么？

　　收破烂的：收，我上去拿还是您拿下来？ 我姐扭头一手拿两个瓶子：我给您扔下去吧！

　　只听——砰，啪几声脆响，我姐着急喊：哎，大爷，您别走啊，还有好多呢！

　　。。厉害了我的姐，大爷再不走被你砸死了要！！

　　36、公司来了一实习生，无所事事。天天照镜子。

　　经理看不下说：“你怎么这么自恋？”

　　她：“这不是自恋，这对我爸妈作品的肯定！”

　　37、坐长途大巴，有个女的要中途下车一直大喊：师傅下车！师傅下车！

　　司机来了句：我就不下，我要开车车~

　　38、最近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院看。

　　医生开了一张处方给我，上面写着：“病因：梅由僻施，艾坎首基。治疗方法：梅由僻施，憋坎首基。”

　　然后他交待我：不用吃药，回去把处方多读几篇就明白了。回家路上我开始读，几遍之后我突然醒悟了：“没有屁事，爱看手机。”治疗方法：”没有屁事，别看手机。” 我的妈呀，真是神医啊！

　　39、下班回家吃饭，进门看到饭菜已在桌子上，女友说：“尝尝怎么样，换了一家外卖。”

　　我一吃：“真TM难吃，哪家的？”

　　女友哭着说：“我做的，以后永远也不给你做饭了。” 生活处处都是坑呀。。40、一哥们前段时间去相亲，对象竟然是初中时的女同桌，两人试着交往了。

　　昨晚我和他喝酒，问他进展如何。

　　他叹了口气说：“唉，跟以前考试时一样。” 我：“什么意思？” 哥们：“她不让我抄。”

　　41、男同事调戏胖胖的女同事。

　　男：“你真是生错了年代，要是生在战争年代，你就大有可为了。” 女：“你是说我适合当兵？”

　　男：“是啊，适合战场上堵枪眼。”

　　42、大伟在宠物店买了一条蛇。

　　我就问他：“你啥时候有养蛇的爱好？”

　　大伟说：“我不养，我这是买来放生的！我这是效仿许仙，没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢！”

　　我摇头失笑：“为了脱单你也是蛮拼的，不过，你这条蛇好像是公的！”

　　43、大伟神秘兮兮告诉大刚：兄弟，我有一套祖传秘技，可以让你大展神威，让你老婆尖叫连连，以你之硬，攻她之软，高潮迭起！大刚很是期待，问：是什么神技？ 大伟神秘一笑：脚底按摩！

　　44、大伟出差半年，回到家，媳妇问大伟：诶，老公，我问你个事，要是邻居家种了一棵桃树，结果枝条伸到咱家院子里，还结了桃子，你开心不？ 大伟就说：开心啊，白捡的便宜，当然开心啊！

　　媳妇松了一口气，说：开心就好，开心就好！对了，再告诉你个事，我怀孕了！

　　45、大伟在家里玩游戏。

　　忽然，有敲门声，是隔壁妹子，她说：我在做糖醋鲤鱼，糖不够，跟你借一点。

　　大伟说没问题，拿去呗！

　　过了一会，妹子又来，说：我在做宫爆鸡丁，油不够，跟你借一点。

　　大伟很大方，整桶都拿去呗。

　　又没多久，妹子又来了，说：我要吃饭了，家里人不够，能不能跟你借个人？ 大伟顿时紧张起来，二话不说，拿起电话就拨打110，带着哭腔说：喂，警察吗？我这里有人想要吃人肉！

　　46、马上结婚了，老爸来我们的房子看婚房准备的怎么样了，看完一遍以后，老爸语重心长的说：“东子，你们这经常停电吗？” 我：“没有啊，为什么这么问？” 老爸：“我看到你们床头有红蜡烛！” 我：“额„„”

　　老爸：“是不是很怀念小时候放羊的时光？” 我：“放羊？”

　　老爸：“是啊，我看到你床上还有小皮鞭„„” 我：“„„”

　　47、小李十一国庆假期期间去找小姐，事后，小李给了小姐100块

　　小姐：“哥，300块，还差200”

　　小李：“以前不都是100块吗，怎么今天要300块？” 小姐：“节假日三倍工资，你不知道？” 小李。。

　　48、小李看到邻居张大哥经常开单位的车回家私用，趁着十一国庆假，也把单位的车来回老家，想在邻居们面前炫耀一下，老爸看到。李父：“你个混账东西，谁让你把单位的车来回家来的！” 小李：“爹，我这是给你们二老长脸，您什么时候觉悟这么高，竟然不让我公车私用” 李父：“滚犊子，你TM把殡仪馆的火化车开家来，丧气不丧气！”

　　49、鲤鱼和鲫鱼结婚，螃蟹当主持人非常激动

　　螃蟹：“新郎、新娘能不能告诉在座的来宾，你们是怎么认识的？” 鲤鱼：“俺们是网恋” 螃蟹：“网恋？”

　　鲤鱼：“对，我们被同一张渔网捕到的” 螃蟹：“„„”

　　50、小明：“我爸爸是局长，每次出门都有专车接送，后面跟着十几个下属”

　　小东：“这有什么了不起的，我爸爸每次出行，都是好几辆车来接，我爸爸屁股后面每次都跟几十个人，每个人手里都拿着小红旗为我爸爸助威！”

　　小明：“你爸爸是县长还是市长？” 小东：“我爸爸是导游！” 小明：“„„”

　　51、小李：“听说了吗，河南桐柏山发现金矿，储藏量105顿，可以开采80年”

　　大黄：“怎么了，这也算新闻吗？”

　　小李：“你疯了吗，这是新闻头条，你算算得值多少钱？” 大黄：“一吨等于1000千克，105顿就是十万五千千克，也就是一千零50万克，一克黄金287.5元，也就是价值301亿元！” 小李：“这还不多吗？”

　　大黄：“在深圳，一个小区大约60栋楼，每栋楼3×34户，总共6120户，房价5万一平，每户100平方，总价值也是301亿元，开发商两年就能建成，而金矿需要开采80年，这还算新闻吗？”

　　小李：“我靠！”

　　52、家里养了几只鸡，今天傍晚发现少了一只，趁媳妇回娘家还没回来，我赶紧去找，免得她骂我连个家都不会看

　　找了两个小时也没找到，等我回家已经夜里8点半了，老婆已经回到家里看电视了

　　老婆：“你干嘛去了，现在才回来？” 我在媳妇面前邀功：“找鸡去了！”

　　媳妇啪啪给我两巴掌：“贱货，干龌蹉事还敢跟老娘说！” 我：“„„”

　　53、女儿：老爸，现在股市那么不稳，我看你都能赚钱，厉害啊！

　　老爸：丫头啊，你有所不知，我手里有一只股票三十几年了，一直不停跌，现在都跌停板了！亏的很啊！

　　女儿：啥股票？摆在手上这么久，为啥不早点抛掉？

　　老爸看了一眼女儿：十年前我就想抛了，我不停找下家，心里也不停降低价格，可人家还觉得自己是绩优股呢！女儿：我去„„

　　54、儿子一到家，老妈刚开口准备数落。儿子：老妈你别小看我，我也成别人榜样了！

　　老妈：就你，脑子不行，做事不灵，哪方面能成别人榜样？ 儿子：今天隔壁大哥教育他儿子的时候，就拿我做榜样的！老妈：他怎么说的？

　　儿子：你小子，你看看人家大哥哥，好好向他学习，都三十好几了，都不着急，你他妈才十几岁就着急找对象了？ 老妈：„„

　　55、下午，儿子放学回来就说：“妈妈，学校明天有演出活动，老师要我们穿白鞋。”我嫌白鞋不耐脏，没给儿子买过白鞋。买新鞋已经来不及了。

　　儿子急得直嚷嚷：“老师说不穿白鞋的同学要罚打扫教室卫生一星期。”

　　我正愁着不该怎么办时，老公说：“不就是一双白鞋吗？老爸马上给你变双出来。”说着就进了房间，我和儿子都诧异地望着老公。不一会儿，老公拿了一双白色的袜子出来，叫儿子套在鞋上。还别说，不仔细看，根本看不出来呢。。

　　56、板粟小姐和榴莲先生要离婚，亲戚朋友劝了半天仍是没用。

　　民政局，办事员问离婚原因。

　　板粟小姐：这还用问吗，跟他接个吻都得刷十次牙，拉个手都被扎的手疼。

　　这边榴莲先生也不甘示弱：你TMD好，亲热的时候，衣服脱半天都脱不掉，真NM倒胃口！！办事员：。。。

　　57、小时候在院子里挖土玩，居然挖出了一个古香古色密封很好的罐子。

　　我以为是老祖宗留下的金银财宝，打开一看，里面却是现代的钱。。

　　我把钱交给了妈妈，却被爸爸揍了一顿。。

　　58、今天老爸很神秘的问我：儿子，有一块钱吗？想买包烟，差一块钱，身上有整的不想破。。

　　我心想，老爸你哪有整的啊，平时老妈钱管的那么严。于是我含着眼泪掏了一块钱给老爸。。

　　望着老爸奔向商店的背影，我感慨万千：唉，早上早饭要少吃一个包子了，不然老婆那边说不清楚。

　　59、刚挤牙膏准备刷牙，谁知道这支新买的牙膏有半管子都是空的。

　　闺女在旁边看了半天，突然说：老爸，我觉得这牙膏和你一样，受了不少窝囊气吧！

　　60、马上双11啦！看到媳妇某宝上的购物车我就一阵心疼！

　　于是心中灵机一闪“我把卡里钱先转到妈妈卡里不就行了，媳妇问起来就说我妈急用钱。”

　　想到就做，转完之后我就给我妈打电话告诉往她卡里转钱的事！只听那头我妈激动的声音说：“哎呀！正愁马上双11你爸不给钱买东西呢！” “妈，我。。”

　　61、昨天老爸就剩几十块钱了零花钱了，老妈就拿了200给老爸，老爸推辞再三，老妈说你快拿着吧。

　　老爸把头一扬，傲气地说：饿死不食嗟来之食！

　　正在老妈无语时，老爸来了一句：你放桌子上我自己拿。62、杨永信，打一办公用品。——电脑

　　63、俄罗斯方块教导我：最受欢迎的总是那个又高又瘦的。64、活人是不会被尿憋死的，但是常被尿憋醒。

　　65、人生不一定非要赚很多钱，够花就行。可是想要够花，不赚很多钱又怎么行？！66、所谓婚姻，大概是。。有时很爱她，有时想一枪崩了她，更多时候是在买枪的路上看到她爱喝的豆浆，买了豆浆忘了买枪。。67、问：单身两年多是种什么体验？

　　答：单身20年，不知道你说的是哪两年。

　　68、平时总是想：“如果断网了，我一定会把时间都用在学习上，效率倍增。”结果今天真断网了，我却把所有的时间都用在了拼命修复网络上。。69、以前都是业绩好，我吃啥狗吃啥。业绩差，狗吃啥我吃啥。这个月厉害了：准备吃狗。70、还关心人家选举，蚂蚁花呗的钱还了吗你？

　　81、美国选情变化莫测，川普如果当选，中美关系将何去何从？

　　尤其是对南海、朝鲜、台湾等地局势的影响，我国如何应对？有何对策？

　　为了获取这些复杂问题的答案，我登上了一辆北京出租车。82、希拉里早上出门时对克林顿说，今晚回来就两个总统睡一张床了。

　　晚上希拉里回来，克林顿问：是叫川普过来还是我过去。83、英国：今年没有什么比退欧更难堪的了。

　　美国。。

　　英国退欧领导人法拉奇：还是美国人玩得大。84、记者纽约街头采访一个华裔移民：作为移民政策的受益者，你为什么投票给限制移民的川普？

　　华裔：再不限制移民，纽约快成北京了，见个老外都难，我辛辛苦苦移民过来干嘛？

　　85、今天，全球政要都不希望希拉里胜选，因为那样的话，以后接待各国第一夫人的任务就要交给比尔·克林顿这个老流氓了。。86、据说克林顿同志在希拉里竞选总统演讲的时候睡着了。

　　这事我非常理解，人是在两种情况下最容易睡着：一是开会做报告，二是老婆唠叨。

　　克林顿正好全赶上了。。

　　87、美国人：川普种族歧视，瞧不起墨西哥，川普当选了我要移民邻居加拿大。

　　墨国人：为什么不移民墨西哥？ 美国人：„„

　　墨国人：我们也是邻居，来么来么！美国人：„„

　　88、奥巴马很快就要失业，年龄已经55岁，上一份工作干了8年都没有升职，这种境况想找一份新工作确实不太容易。89、局座说了：不管谁将来上任当选，他们都将带领美国人民从巅峰走向低谷，这是无可改变的局势。---嗯，听到这个我就放心了！90、在街上看到一对情侣在激吻，吻了好久都没松口。这时围观的人越来越多，大家窃窃私语。只见那男的用手机打了一行字：“牙套勾住了，帮忙打下120！” 91、下雨了，和刚交的男友各打一把伞路过河边，突然来了一阵风把我手里的伞吹到河里了，于是我就撒娇说，我伞掉河里了，你总不能让我一个人淋雨吧。

　　然后，他把自己的伞也扔河里了。。92、闺蜜恋爱了，可是又失恋了。

　　我问她为啥？

　　闺蜜：他妈嫌弃我嘴馋，总是偷吃小叔子的零食。。卧槽，你小叔子多大了？ 闺蜜：三岁。。

　　93、一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警，Pol。ice问你为何这么做？ 小伙子说：最近老家的几个朋友要来找我玩，我弄几根长头发放床上，朋友看见显得我过的还不错。。

　　94、刚在逛商场有点急，赶紧买了包纸冲进厕所里。

　　正在倾泻中，旁边的坑位敲了敲隔板说：“兄弟，你的手纸是什么牌子啊。”

　　我说：“XXX牌啊” 他：“这牌子我没见过不知道好用么，你从下面递过来让我看看。” 我把纸递给了他。。他TM拿着我纸擦完跑了。。

　　95、双十一，就是活生生让一个单身汉哭的节日变成了一个已婚男人哭的节日。96、菜市场一大妈买了两颗大白菜，付了钱后转身从自己的脚蹬三轮车上拿出秤准备称下白菜！

　　小贩看见了，一把夺回白菜：大妈，你这样买菜谁敢卖给你，给你的钱，不卖了！

　　97、A：如果你做错了事情要怎么和对方示好并挽回你们破裂的友情关系？ B：我可以放下蓝翔技校精英的架子和QQ会员的高贵身份与你结拜为兄弟。

　　98、十五岁以下的青少年分两种：一种是，我的偶像是最牛的。另一种，我就是最牛的。99、上善若水煮肉片，心乱如麻婆豆腐。旧时王谢堂前燕窝鲍鱼，飞入寻常百姓家 常便饭缘木求鱼香肉丝，踏雪寻梅菜扣肉 大浪淘沙县小吃，出口成章鱼丸子。

　　城门失火锅，殃及池鱼丸，呆若木鸡柳，鸟语花香菇 床前明月光，鸭血粉丝汤。

　　缺一不可乐鸡翅。神机妙蒜泥白肉。攻苦茹酸汤肥牛。

　　君问归期未有期，红烧肘子油焖鸡。

　　100、现在人的嘴：坐个别人车，就是小三了；

　　从宾馆出来的，就是和别人开房了； 和异性吃饭，关系就有一腿了； 没让你占便宜，就是装纯了；

　　做买卖赔钱时，就说人家能力不行了； 出门超过半个月，就是外面有人了； 穿着洋气，就是不正经了；

　　耍钱的赢爆了，就说人家命好了；

　　出差路上出车祸，就说人家命该如此了； 异性帮助，就说是靠着呢；

　　上岁数的人住几天医院，就说人家不行了； 买东西要足钱，就说人家太怂了； 闹矛盾时能忍让，就说人家太熊了；

　　尼玛这要是多去殡仪馆参加几个葬礼，出来是不是就该变成鬼了。

　　咋不吓死你呢。。

冷笑话大全篇3

　　1.一只蝴蝶折断了翅膀，但它还是飞走了，为什么？„„„„„„因为它很坚强

　　2.有一颗手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝中间有一根刺，它就用力的把它拔 出来，结果就爆炸了„„„

　　一天，一个茄子走在大街上，突然打了一个根大的喷嚏，它抹了把鼻涕生气的说：又他

　　妈在拍集体照了！

　　3.童话故事里谁最专情？答：美人鱼，因为她不会*劈 腿„

　　4.一 个德国人、法国人、及一个日 本人要到矿场工作。

　　老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」

　　对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」

　　而对日 本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」

　　然后隔周，他们开始上工。

　　几天后德国人及法国人发现日 本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

　　德国人开始工作的时候，日 本人突然跳了出来，大声叫到：

　　「Surprise！」

　　--------

　　5.小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。

　　6.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

　　“turn left？”

　　答：“right”

　　于是„„挂了。。--------

　　7.问：什么地方的用户最喜欢关机？

　　答：宁波

　　问：为什么？

　　答：“对不起，您拨的用户已关机”„„

　　8.一只青蛙，它跳着跳着就跳到井里面去了

　　一个人长得像电话 出门就被人打了

　　有一个人很喜欢打电话，有一天，他挂了

　　9.有一个人，走着走着觉得脚很酸，低头一看，他踩到了一个柠檬！

　　10.有一个刺猬，划橡皮艇，划着划着，就淹死了。

　　11.金庸的14本书可以连成一首诗：飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳

　　JK罗琳的七本书也可以是一句话：哈哈哈哈哈哈哈

　　12.有 一天甲蛇问乙蛇：“阿乙啊！我们有没有毒呀？” 乙蛇回答说：“不知道呀？你问这来做什 么” 甲蛇说：“因为我刚刚不小心咬到舌头了”--------

　　13.一 个伐木工人去应征工作

　　工头：前面的树林你去试试看„看你一分钟能锯几棵树„。。过了一分钟„。工头：哇„。一分钟20棵„。太厉害了„。。你 以前在哪工作的？

　　工人：撒哈拉森林„„

　　工头：没听过ㄝ„„我只听过撒哈拉沙漠啦„„„„„。。工人：对啊„。。后来改名字啦！--------

　　14.蚂蚁穿过沙漠，为什么只留下一条线？

　　因为它骑自行车

　　蚂蚁穿过沙漠为什么留下两道线？？

　　因为他推车回来的骆驼穿过沙漠，为什么也留下一条直线？ 因为蚂蚁骑自行车载着它

　　15.一只猪走啊走啊走到了英国，变成了什么？

　　pig--------

　　16.中国留学生在国外的高速公路出车祸了，连人带车翻下悬崖，交警赶到后向下喊话：how are you？留学生答：i’m fine，thank you。然后交警走了，留学生就死了。--------

　　17.一 群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。

　　爱因斯坦走过去说：“牛 顿，我抓住你了。”

　　牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”

　　爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？” 牛顿：“你看我脚下是什么？”

　　爱因斯坦低头看到牛顿 站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。

　　牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是 帕斯卡。”

　　18.有两只怪兽，一只红怪兽一只青怪兽。打死红怪兽要3颗子弹，打死青怪兽只要1颗。现在你手里有一把手枪，里面只有2颗子弹，你要怎么消灭两只怪兽呢？

　　A：先用1颗子弹打死青怪兽，红怪兽看到吓得脸发青了，然后用剩下的1颗子弹打死它。---------

　　19.用况且造句

　　小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且

　　20.和你们说一个滑稽的故事~~ 一只鸡从山上滑下来。。。。。。。这就是滑稽的故事

　　21.释 迦牟尼和如来猜拳，输的那个人给对方弹脑门

　　结果一直是释迦牟尼输，被弹了满头大包

　　终于有一次释迦牟尼赢了

　　他摆出弹脑门的姿势

　　可是如来说，让我上个厕所先

　　结果一去就没回来

　　于是千百年来，释迦牟尼一直满头大包以一个弹脑门的姿势等着如来

　　22.番茄爸爸和番茄妈妈和番茄孩子遛弯

　　番茄孩子走不快

　　番茄妈妈回头说了句：catch up-------23.-24.一 天一个男的在家看电视，正看到**，听见有敲门的声音，于是去开门，却看到一只蜗牛，蜗牛说，可以给我一杯水喝吗？男人很生气，一脚把蜗牛踢走了过了几 年，男人又在家看电视的时候听到敲门的声音，开门后又看到了那只蜗牛，那蜗牛说：你刚才干嘛踢我？

　　25.老领导感叹，你们多幸福啊，小 姐遍地，俺那时出差不仅没小 姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：

　　。。。。。“孩子们我压住你妈快去抢糖啊 26.！！”

　　27.小话梅对妈妈说，妈妈我今天不舒服不想去上学。。。妈妈说那里不舒服啊？小话梅说，不知

　　道为什么我总觉得自己浑身上下酸酸的。--------

　　28.问：手机的反义词是什么

　　答：脚丫

　　29.有一只肉包子，有一天它去喝酒，但是它喝醉了，于是它一边走一边扶着电线杆吐，吐着吐着

　　它变成了馒头

　　30.小明的爸爸有3个儿子，老大叫大毛，老二叫二毛，老三叫什么？

　　叫三毛。。。。。。。。。因为小明是女的。

　　31.阿拉丁有几个哥哥？

　　3个。阿拉甲，阿拉乙，阿拉丙。--------

　　32.问：菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁 ？ 答：巴金

　　33.刘若英苦追周杰伦，被周杰伦当众狠狠拒绝！

　　周杰伦说：。。。。。。奶茶。。。。。。。。我只喜欢优乐美

　　-------34.一人很喜欢放鞭炮。过年时，他买了很多鞭炮回去放。第一个，无法点燃；第二个，无法点燃；第三个，无法点燃。。他试了很多个鞭炮，都没有点燃。他决定再试一个，这时，他发现，鞭炮没有了。-------35.-最后一则：

　　问：你姓啥？

　　答：我姓魏

　　问：魏什么啊？

　　答：不为什么，我爸姓魏我就姓魏。

　　1：从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了。。2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

　　3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： “turn left？” 答：“right” 于是„„挂了。。4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

　　5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了„„„„

　　6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了„„。7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了？”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

　　8：有一对玉米相爱了„ 于是它们决定结婚„ 结婚那天„

　　一个玉米找不到另一个玉米了„

　　这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗？ 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛„„。9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华： “钢琴。”

　　10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？ A：叫救命啦！

　　11：提问：布和纸怕什么？ 回答：布怕一万，纸怕万一。

　　原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

　　12：有一天有个婆婆坐车„ 坐到中途婆婆不认识路了„。婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ 司机：这是我的屁股„。。13： 一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可 归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高 原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去 了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和 别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋„„

　　14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树„后来就有了猫头鹰„

　　15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

　　16：why the chicken cross the street 答案 to get another side

　　17：甲：那个人在干什么？ 乙：他在发抖。

　　甲：他为什么要发抖呢？ 乙：他冷呀。

　　甲：哦，原来发抖就不会冷拉。甲：„„

　　18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了„„„

　　19：一个香肠被关在冰箱里

　　感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

　　20：。从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间。他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了„„„。21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

　　22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。MM：请问，我怎样才能到大学去？ 教授：只有努力读书，才可以上大学。

　　23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的„不久科长被免职，局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

　　24：小姐：现在生意不好做呀！老大：为什么？ 小姐：“禽流感„。。”

　　25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱„„” 劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

　　26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”，洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪„„”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

　　27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

　　一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

　　走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。” “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了„„

　　28：禽流感——都是“天屎”惹的祸！！有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽”；2.“禽兽不如”的人 „„。29：A：哎，你怎么学会抽烟了？

　　B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ AB：不知！

　　C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

　　30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

　　31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实„„

　　32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。偶好奇问：这是歌词吗？ 师姐：是呀！

　　师姐：怎么过得这么快？都没看清！师姐：周杰伦的！

　　33：妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

　　狗屎：我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到。。。。。。34：高考化学题：A和B可以相互转化，B在沸水中可以生成C，C在空气 中氧化成D，D有臭鸡蛋气味，问A，B，C，D各是什么？ 我答：A是鸡，B是生鸡蛋，C是熟鸡蛋，D当然是臭鸡蛋啦！

　　35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 答：橡皮。

　　因为橡皮擦(橡皮差)。

　　36：问：3个头一只脚的是什么东西？？？ 答案：3个头一只脚的怪物！！！

　　37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？ 答案：因为它是骑脚踏车的！

　　蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！答案：看见他停在楼下的脚踏车„„。38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局，police看见她的手上有刺青，就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上，他叫小良是不是„啊。。是不是。快说，说。。他有没有吸毒阿„。快说 只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对police说 这是恨啦„。40：一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。小美的男友对她说：

　　「我去捡帽子，你帮我加油。」

　　男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： 「加油！加油！」

　　1.有一个人在钓鱼，钓上来一个鱿鱼。

　　然后鱿鱼说：“不要杀我，不要杀我，求求你把我放了。”

　　那个人说：“好啊，那我考你几题吧。”

　　鱿鱼说：“你考吧，你快考！”

　　然后那个人就把它烤了···

　　2.钱枫：“为什么企鹅的肚子是白的 ？”

　　众人茫然。

　　钱枫：“因为企鹅手短，洗澡只能够着前面。”

　　3.有个蛋糕在森林了迷路了，走不出去了 你猜是谁鼓励他出去的？

　　猪，因为朱古力蛋糕。

　　4.Jolin＝九零

　　一个男生说他外号叫Jolin，众人开始思考缘由 汪涵：是不是菜一淋就长高了，所以叫jolin。钱枫：我知道了，是因为他1米90，所以叫jolin 话一说完就好比冷风吹过，那男生竟然一直狂点头（哥们，你懂我啊~~~）

　　5.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花，小鸟飞过去以后。。。。。。以为下雪，就冷死了。。。6.顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”

　　服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”

　　7.有一个包子，他饿了，就把自己吃了。

　　8.一根火柴在路上走，它觉得头发很痒，就挠自己的头发，然后它就着火了。9.有一天小强他哭着回家说：“妈妈 妈妈，学校同学都说我的头像风筝。”

　　然后妈妈就说：“怎么会呢？不会啊？来你跟我一起跑跑看。”然后小强就飞走了

　　10.钱枫：你们知道老虎的名字么？

　　OD：tiger

　　钱枫：错！

　　众人：什么啊？

　　钱枫：丹丹！

　　众人：？？？？

　　钱枫：因为 虎是丹丹（虎视眈眈）

　　11.有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久，战战兢兢的回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：“你知道得太多了。”

　　12.有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是愕然还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”

　　13.一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说：“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人。他说：”挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血„„打完，美国老摸着屁股走了。日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3„100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：“来，把日本人给我垫上。”

　　14.儿子：“爸爸，星期五下午您有空吗？”

　　爸爸：“什么事啊？”

　　儿子：“学校要开微型家长座谈会！”

　　爸爸：“什么叫微型家长座谈会？”

　　儿子：“就是只有班主任，你和我参加！” 15.小孩带着一张假的纸币进了玩具店，要买一架玩具飞机。伙计说：“小朋友啊，你的钱不是真的。”小孩回答：“难道你的飞机是真的？”

　　16.按照新学校的要求，转校学生必须填写“转学自评表”。在“是否曾经因考试作弊受到处分”一栏，亮亮填了一个字“否”。下面一栏是“说明原因”，亮亮继续写道：“未曾失手”。

　　17.有五个人并排在大街走，天上掉下一个广告牌，但是只死了三个，为什么？

　　因为砸下来的是麦当劳（“m”）

　　18.“您拨的电话无法接通”，为什么 ？

　　因为宁波离北京很远。

　　19.有一个人攀岩，当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了。

　　那人说：“HAPPY BIRTHDAY！”

　　20.高考明星班的一期，两个女生考了复旦数学系，但是都说梦想是拍电影

　　汪涵：“复旦的老师们对不起了，我们湖南的孩子就是这样，考的是数学系，梦想却是拍电影。”

　　钱枫：“现在不是数字电影嘛！”

　　21.一颗星星多重？ 8克，因为星8克嘛（星巴克）

　　22.有一次来了群小科学家，有个北京个娃说他家里养了五毒，蜘蛛什么就在自己床边结网，然后钱枫来了句：“那有一个好处，没蚊子„„”

　　一阵冷风吹过，汪涵和欧弟立刻让开，说来来来，给你一个人采访。

　　钱枫走到小科学家面前，很冷的问了句：请问你家有蚊子吗？ 23.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了„„。24.汪涵：“转个360度。”

　　钱枫：“哇，那好热！”

　　25.汪涵：“茶凉了。”欧弟：“不会，钱枫又没讲冷笑话，茶怎么会凉呢！”欧弟接着用手肘碰了碰身边的钱枫：“来个冷笑话呗，小枫。”

　　26.昨天晚上的那个笑话是说宇航员用成人尿不湿，钱枫迅速地反应到，说：“成人尿不湿，打个人名。”汪涵他们冷眼地说他们没兴趣知道答案，于是不理他。但是，后来欧弟还是忍不住了，说：“大哥，我对不起你，我想知道钱枫的答案。”

　　钱枫立刻兴奋得意的站起来——成人尿不湿，包青天，包~~~大人！！

　　27.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根„„两根„„三根„„最后拔的一根不剩，他突然大叫„„„„好冷啊！„„„„„„

　　28.有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔。那很严重喔。从什么时候开始的。病人：从我还是一只小鸟的时候。29.有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉。你会怎样？ 那位患者回答：那我会听不到。医生听了：嗯嗯。很正常。医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉。你会怎样？ 那位患者回答：那我会看不到。医生开始紧张了。怎么会看不到咧。？ 患者回答：因为眼镜会掉下来

　　30.有两个神经病患。从病院里逃出来。两人跑啊跑。爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来。滚啊滚的。然后抬起头对上面的人说：喂------你怎么还不下来啊---------？ 上面的那个人回答他：不---行---啊------我还没有熟-----------

　　31.神经病院有一位老太太。每天都穿著黑色的衣服。拿著黑色的雨伞。蹲在神经病院门口。医生就想：要医治她。一定要从了解她开始。於是那位医生也穿黑色的衣服。拿著黑色的雨伞。和她一起蹲在那边。两人不言不语的蹲了一个月。那位老太太终於开口和医生说话了： 请问一下-------你---也是香菇吗------？

　　32.从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~

　　33.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”(这个是有够冷的、、、)

　　34.小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手

　　小美说：右手

　　小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

　　35.小蛇很慌张地问大蛇哥哥。。“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说：“你问这干吗。？”

　　小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

　　36.从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街

　　然后有一天 突然有一台卡车冲了出来

　　把番茄甲压了过去

　　番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑 [哈。哈。哈。番茄酱~]

　　37.妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

　　夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

　　狗屎：我好倒霉喔！躺在哪里都被你们俩给踩到。。38.伸四个指头，是几？ FOUR，弯曲四个指头，是几？ WONDERFUR

　　39.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

　　40.一犯人被执行枪决 ，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了！41.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

　　42.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为‘军’，一天送儿子上课，见公交 8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~ 43.一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！44.农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

冷笑话大全篇4

　　下班，路见一小广告，征婚，男女不限，真牛！

　　某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

　　伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace，战争war。发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。一次去参加补考，在半路碰到一个同学他问：“挂了几科？”我说：“两科，你呢？”他说：“一科没挂。”我说：“厉害！”后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问：“你不是说一科没挂吗？”他说：“是呀，就一科没挂，其他的全挂了„„”

　　谁喜欢吃不辣的？。。答案是：吸血鬼！因为吸血鬼吃Blood。。

　　晴川，你该回去了„„”耳边隐隐传来女人的呢喃，女孩从睡梦中惊醒，发现自己正置身于一间木雕的房间，周围都是清代家具，不禁激动的掉下眼泪：“八阿哥，我回来了„„”突然房门被推开，一个俊秀小生疾速踱步而来，脸上满是惊喜，两只硕大的鼻孔微微颤动，朗声道：“紫薇，你醒了！？”

　　世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更最杯具的是，人家预习都过了，你复习了却没过。

　　学生证准考证身份证证证没带 下联：听力题阅读题作文题题题不答！横批：重在参与！

　　女子回家被一男跟踪，男人跟进电梯。她故作镇定地让男人先选楼层，男人按下2后她松了口气放心按下3.电梯到了2楼，男人出去。当门闭合时她突然看见男人掏出把刀走向3楼。结果女人死了。问：不取消3楼的情况下怎样让她活下来？——最佳答案：卸妆！

　　早上起床，女儿跑过来说：爸爸，节日快乐！我大惊：你个小丫头片子，搞什么鬼？女儿淡定地说：今天不是我俩过节吗？父女节呀！